17 и 24 декабря
группа по творческому планированию жизни

time plan Что нам годовит год грядущий? Подчиниться судьбе или что-то сделать в своей жизни самому? Это выбор!

Два занятия по воскресеньям
с 11 до 18.00

Более подробно о группе

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Обида. Что делать если на меня обижаются?

Автор: Алла Чугуева.

achugueva-sпсихолог Алла Чугуева

Уважаемые читатели,

в продолжении темы "Консультация психолога" предлагаю Вашему вниманию материал на тему отношения и обида.

Недавно получила письмо с просьбой о консультации от Людмилы.

Людмила: ... Мы живем с мужем вместе почти восемь лет. И все это время с периодичностью раз в три месяца он на меня из-за чего-нибудь обижается и потом со мной не разговаривает. Не разговаривает минимум неделю. Не разговаривать с супругом неделю - это очень тяжело! И я до сих пор не могу привыкнуть к этому и не знаю, как правильно реагировать на такие молчанки.

Так же ведут себя и родители мужа. И сначала я думала, что любимый просто не умеет по-другому вести себя в конфликтных ситуациях, что его никто этому не научил. Но вот уже восемь лет я повторяю ему, что обижаться и не разговаривать - это самый неконструктивный и наименее эффективный способ решения каких-либо проблем, пытаюсь на собственном примере показать другие способы поведения при конфликтах.

Не помогает! Вот и сейчас молчим... Причем чаще всего такие ссоры у нас случаются перед праздниками, и этот нюанс меня всегда очень удивляет.   Когда миримся, спрашиваю, почему он так себя вел. Говорит, что я его часто обижаю, веду себя неправильно (например, уделяю больше внимания работе, чем семье), он терпит-терпит, но периодически терпение заканчивается, и он так на меня обижается, что даже разговаривать не может со мной.

Как я уже поняла, бороться с таким поведением супруга бесполезно. Поэтому очень прошу психологов дать мне совет, как правильно мне вести себя в таких ситуациях, так как проблема еще и в том, что когда мы промолчим неделю, муж уже готов разговаривать, а вот у меня пропадает желание с ним общаться, через неделю уже я чувствую себя полностью обиженной... А также прошу дать оценку, насколько описанная ситуация является нормальной для семейной жизни.
Также надо отметить, что молчать мы можем не только неделю, но и месяц. Муж сам первый никогда не мирится, первый шаг к примирению всегда за мной.

Ответ Аллы Чугуевой:

Здравствуйте, Людмила!

Вы сделали правильный вывод: действительно, Ваш муж ведет себя не конструктивно. Очень похоже на поведение маленького обиженного мальчика. Очень может быть, что другие способы поведения ему неизвестны.

Однако, Ваш способ научить его этому – казалось бы вполне разумный и логичный, в данном случае не работает. Представьте себе маленького обиженного пятилетнего мальчика, который плачет и отвернулся от мамы. И ему мама говорит: «Сынуля, ты ведешь себя весьма неэффективно. В данной конфликтной ситуации твой способ поведения абсурден: следовало бы не отгораживаться от меня, а проговорить свои чувства!»

Как Вы считаете, пятилетний мальчик поймет хоть что-нибудь из того, что сказала мама?

Я думаю, говорить с мужем в момент обиды и взывать к разуму – бессмысленно. В этот момент он охвачен чувствами, которыми не способен управлять. Возможно, впадает в какое-то детское состояние, и не в состоянии рассуждать логически. Он просто не слышит Вас.

Как раз момент примирения – когда его обида уже прошла, подходит для обсуждения и прояснения. То, что Вы именно это и делаете – спрашиваете и проговариваете, помогает отношениям! Но, здесь нет конечной точки – Вы же не договариваетесь на будущее, не обсуждаете, как в дальнейшем можно было бы решить проблему, а лишь выясняете, в чем была причина. Здесь нужно продолжение разговора. Вы выяснили, что он обижен за то, что Вы уделяете много внимания работе, очень хорошо, а дальше? Было бы неплохо спросить, какое решение данной проблемы он видит? Насколько это решение осуществимо в реальности? Что бы он хотел увидеть с Вашей стороны, чтобы получать данное внимание и не обижаться в будущем? Как он может помочь Вам уделять ему больше внимания? Дальше может пойти разговор о том, как он это видит, как видите это Вы, обсуждения, предложения, поиск компромисса и выработка конечного решения. И, разумеется, воплощение его в жизнь!

Возможно, мужа охватывает чувство безысходности. Он не видит смысла в предлагаемом Вами проговаривании своего недовольства, т.к. от этого ничего не меняется. Вы же проговариваете это при примирении - а продолжения не следует. Получается, он сказал Вам о не внимании, а что изменилось? Разве Вы стали оказывать больше внимания? Вы изменили ситуацию, решили его заявленную проблему? По Вашему рассказу у меня сложилось ощущение, что нет. Это предположение, которое нужно проверять.

Чтобы муж понял, что свою обиду лучше проговаривать, он должен знать про это не в теории, а почувствовать на практике: должны как-то учитываться его пожелания, то, что он сказал про причины обид. Если же ничего не меняется, то в чем смысл этого проговаривания для него?

Также важно Вам самой не терпеть, а говорить с мужем о том, что происходит с Вами в результате его «бойкота». Здесь важно упирать не на логику, не на мнения авторитетных лиц и науку, а говорить о своих чувствах и ваших отношениях. Важно говорить без обвинений, и как можно более лаконично-коротко. Можно сказать что-то вроде: «Наверное, ты был очень обижен и не мог со мной разговаривать. Но, знаешь, когда ты так поступаешь, мне становится очень одиноко и страшно. Мне кажется, что такое молчание влияет на наши отношения разрушительно. Для меня это не просто молчание, а игнорирование, бойкот! Ведь если ты произнесешь о том, что тебя беспокоит - вслух, то мы сможем совместно исправить ситуацию. Когда мы молчим, то ситуация не меняется, а мое напряжение и тревога растет.» Это просто пример, а свой аналогичный текст лучше составить самостоятельно, основываясь на своих реальных ощущениях и чувствах и тех словах, которые приняты между вами.

Нормально ли то, что происходит между Вами? С точки зрения психического здоровья обоих - вполне в норме. Проблема в неумении высказать свои чувства. Замалчивание, довольно распространено, и также неумение супругов договариваться встречается сплошь и рядом, и на 8-м, и на 12-м, и на 20-м году совместной жизни. А вот насколько «правильна» и полноценна такая семейная жизнь – этого не может оценить ни один психолог, таких понятий нет в принципе, это можете оценить только Вы сами. Нормально все то, что устраивает вас обоих, даже если все психологи будут утверждать, что это ненормально.

Вас эта ситуация тревожит, значит, с ней необходимо разбираться и менять ее. Насколько это нормально для Вашего мужа? Это тема для вашего с ним обсуждения.

Подытоживая вышесказанное, кратко можно обрисовать план налаживания ваших отношений:

  1. Уделить внимание решению проблем, вызывающих обиды мужа.
  2. Совместно искать выход, удовлетворяющий обоих и внедрять его в жизнь.
  3. Обратить его внимание на вашу тревогу и беспокойство в моменты молчания-игнорирования. Здесь можно также совместно найти выход и внедрить его в жизнь.

Желаю Вам наладить отношения и внимательно относиться к проблемам друг друга!

Консультация психолога

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Комментарии   

 
0 #3 Екатерина Тарасенко 24.01.2017 18:15
Здравствуйте!
А можно ли в такой ситуации спросить у мужа: как ты думаешь что лучше: быть маленьким мальчиком или взрослым мужчиной?
Ребенок при таком вопросе отвечает: взрослым, и проблема решается.
А вот мужчина может ещё больше обидеться, если его сравнили с ребёнком? или в состоянии ребенка этот вопрос правильно будет расценен?
 
 
0 #2 Алла 04.06.2012 00:36
Здравствуйте, Ольга.
В данном случае с вопросом к психологу обратилась жена. Таким образом, на консультации, пусть даже и виртуальной, муж не присутствует. Достаточно странно решить ЗА мужа, что он должен что-то делать в данной ситуации. Мы не можем никак повлиять на него на расстоянии :-) Поэтому условия задачи сами по себе изначально таковы, что мы можем составить только план действий для жены. Чтобы составить план действий для мужа, нужно, как минимум, обсудить его видение ситуации. А если человек не видит проблемы, то навязать ему ответственность и заставить выполнять некие действия невозможно. В случае, если оба супруга приходят на консультацию, план действий вырабатывается для обоих партнеров.

Ваш вопрос был о том, как мотивировать партнера. Если мужу тяжело выполнять какие-то Ваши просьбы, то можно попробовать Вам найти что-то, что было бы приятно мужу, но тяжело выполнимо для Вас, список таких вещей и спросить, может быть, он согласен на взаимообмен: Вы делаете что-то из того, что нужно ему, но тяжело Вам (он выбирает из предложенного), а он выполняет Вашу просьбу.
 
 
0 #1 Ольга 22.05.2012 15:27
Алла, я уже который раз читаю Вашу статью и она меня затронула. Меня раздражала фразу про то, что обиды продолжаются, потому что муж не видит смысла в обсуждении их - ведь ничего не меняется. Жена ведь не стала уделять ему больше времени в ущерб работе. Я задалась вопросом: почему же жена одна решает этот вопрос, а муж только и делает, что обижается? Почему он ничего не делает, чтобы изменить ситуацию (даже сейчас пишу, и волна обиды от несправедливост и). А потом у меня возникло много вопросов к себе. Не потому ли меня раздражает, что я вообще не рассматривала свою жизнь под таким углом? Я, оказывается, ожидаю, чтобы изменился мой партнер, причем стремительно, по моей просьбе и т.д.
Единственное, я не понимаю, что делать, если мы разговариваем с человеком, вроде договариваемся, но договоренности не соблюдаются. Или договоренностей хватает совсем не надолго. Но в последнее время у меня не получается договориться вообще. как можно замотивировать делать что-то менять, если человек не хочет делать? Ведь никак... Только своим примером... Я взяла за правило строго следить за договоренностям и со своей стороны. Но что же дальше?
 

Обновления и предложения от Мастерской!!

Узнай первым о новых мероприятиях и статьях
P.S. Для гарантированного получения рассылки внесите наш адрес masterosta@gmail.com в белый список своей почты