Почему секс становится скучным?

Автор: Татьяна К.

Виртуально – все пары испытывают сексуальную скуку. Как так происходит, если каждый день наше воображение кормится сотнями новых советов о том, как разнообразить свою сексуальную жизнь? Почему ничего из этого не работает? Неужели мы настолько глупы или ленивы, чтобы не быть способными следовать простым советам специалистов? Как случилось, что и у этих экспертов такие же сексуальные проблемы, раз они такие умные? Все потому, что сексуальная скука происходит не из-за нехватки свежих идей. Сотни людей проводят сутки напролет в фантазиях о том, как бы «это» еще могло быть, и мегабайтами просматривают «картинки» в интернете. Почему же эти идеи не работают в наших постелях с нашими партнерами? Ответ следует искать в том, как начинаются сексуальные отношения.

Сексуальные остатки

Чтобы понять, как складываются и развиваются нормальные сексуальные отношения, можно представить три последовательных кадра очень короткой трагикомедии:

- Вы принимаете решение, что вы не хотите делать в постели.

- Ваш партнер принимает решение, что он не хочет делать в постели.

- Оба из вас затем делают в постели что угодно из того, что осталось.

После того, как вы и ваш партнер исключили сексуальные варианты, которые вызывают у вас дискомфорт, что остается? Остатки! И это то, как начинаются любые нормальные сексуальные отношения. Это достаточно легкий и простой процесс, поэтому происходит естественно и незаметно. Многие пары никогда и слова не произносят об этом, одни – понимают, что происходит и молчат, а другие – даже не догадываются. Но через призму времени каждый обычно распознает, что прошел через эти три стадии в своих сексуальных отношениях.

Следующее развитие сценария не сложно предсказать – вы и ваш партнер будут питаться остатками последующие лет пять, хотя кто-то и до этого срока не дотянет. Потом происходит смена партнеров. Мы привыкли считать, что обязательства, долг и прочая «бытовуха» убивают нашу страсть, а измены оправдываем привычным «один и тот же партнер все время» или «достала монотонность». Однако, если смотреть на заявленную методологию, то все становится предельно ясно: факт, что вы и ваш партнер – нормальные люди и имеете нормальные сексуальные отношения приводит вашу совместную жизнь к такому финалу. В конце концов, вы же считаете себя нормальным, да?

Итак:

- Секс всегда состоит из «остатков».

- Сексуальная скука априори встроена в моногамные отношения.

- Наш секс соответствует нашему сексуальному развитию.

- Выход за рамки привычного сексуального поведения заставляет нас чувствовать тревогу.

- Зависимость от саморефлексии и привычного образа своего «Я» осложняет наши попытки изменить свое поведение в постели.

- Мы пробуем решить сексуальную скуку через поиск новизны.

- Сексуальная новизна всегда представлена одностороннее (один из партнеров должен предложить попробовать что-то новое другому).

- Решение всегда находится вне вашей зоны комфорта.

Теперь мы можем вывести заключительное положение, которое является костяком не только сексуальных отношений:

- Люди, которые не могут контролировать себя, контролируют окружающих.

Это значит, что сексуальные отношения построены на кирпичиках личностного развития каждого из партнеров и рост одного из партнеров в паре невозможен без роста другого и выхода обоих из привычной зоны комфорта. Способность вас и вашего партнера владеть собой определяет то, как ваши отношения развиваются, если они вообще как-то развиваются. Эмоциональная пробка или застой создаются тогда, когда один или оба партнера перестают достаточно контролировать себя и вместо этого начинают контролировать друг друга.

Исцеление сексуальной скуки начинается с отказа жить в принятых ограничениях друг друга. Ведь сексуальная скука – только один из симптомов больных любовных отношений. Партнеры по ранее договоренному соглашению, явному или неявному, позволяют друг другу избегать собственных ограничений вместо того, чтобы пересмотреть их. Стоит ли говорить, что любовные отношения не работают в таком случае: вы или ваш партнер выбирает оставаться незрелым, а другой просто принимает и соглашается с этим. И если вы так поступаете, то тем самым система создает сексуальную скуку.

Непринятие ограничений друг друга – первый шаг на пути профилактики сексуальной скуки. Один из партнеров должен предложить какой-либо сексуальный вариант, который другой не хотел бы исполнить, потому что этот вариант лежит вне его зоны комфорта. Избегание ограничений друг друга – это не шаг к расставанию и разрыву. Это совладание с собой, чтобы освободить место для вашего партнера в отношениях. Помните, вы и ваш партнер пришли к скуке именно из-за того, что позволили себе «питаться остатками».

Разграничение: «я хочу быть с тобой, но не говори мне что делать».

Жизнь вне ограничений друг друга создает здоровую взаимную зависимость. Именно поэтому важна эмоциональная автономия. Многим из нас приходилось проходить через такие моменты в отношениях с партнером, когда сохранить свои личные границы казалось невозможным. Как в таком случае не слиться с партнером полностью и не потерять себя?

Умение отстаивать свои границы – это способность оставаться верным самому себе, когда ваш партнер по каким-либо причинам желает подчинить вас себе, перекроить на свой лад и вынудить вас играть по своим правилам. Чтобы не стать марионеткой в отношениях, необходимо обладать тонким чутьем канатоходца, чтобы уверенно балансировать между потребностью быть принятым своим партнером, чувствовать с ним связь и потребностью в самостоятельном и свободном проявлении своего «Я». Способность различать свои границы и границы своего партнера – одно из основных правил любовных взаимоотношений.

Решение сексуальной скуки лежит в следующих плоскостях:

- Создание доверительного союза со своим партнером и умение не зависеть от собственной саморефлексии и представлений о себе.

- Умение совладать со своей тревогой и другими эмоциональными реакциями. Этот навык особенно необходим в ситуациях, когда вы будете ставить себя перед лицом вещей, которых предпочли бы избежать.

- Прохождение сложных периодов вместе, что позволит построить крепкие отношения между людьми, которыми вы оба станете в процессе.

Следует учесть и другие нюансы:

- Конфликт неизбежен в длительных сексуальных отношениях.

- Сексуальный и личностный рост происходит через умение владеть собой и отстаивать свои границы.

- Сексуальные отношения развиваются тогда, когда вы отказываетесь от ожиданий, что ваш партнер будет регулировать ваш уровень тревоги, ваше чувство саморефлексии и другие эмоции, и когда вы начинаете самостоятельно регулировать свою внутреннюю личную жизнь.

Попробуйте найти такого партнера, который будет стоить того, чтобы пройти все это вместе.
И главное, поймите, секс – это не только о сексе...

Цитата/афоризм

Н. Бердяев: «Сексуальный акт есть самая высшая и самая напряженная точка касания двух полярных полов, в нем каждый как бы исходит из себя в другого, исступает из границ своего пола».

Маклейн Ширли: «Секс почти никогда не сводится просто к сексу".