Разделяй и властвуй – новая интерпретация старой истины

Автор: Татьяна К.

... или зачем нам нужны психологические границы

Роберт Фрост однажды подметил: «крепкая ограда гарантирует хорошие отношения с соседями». Также как и забор, разделяющий владения соседей, личные границы помогают определить «свое» и «чужое».

Люди с контрзависимым поведением часто не имеют четких границ. Их потребность в защите во время взросления была такой сильной, что это вынудило их создать стены вместо границ. Они часто защищают себя тем, что пересекают границы других, так как верят в то, что «лучшая защита – нападение». Границы позволяют человеку быть самостоятельным и создают безопасность в отношениях. Они также предохраняют от вторжения других людей в вашу личную зону.

Типы границ:

Физические границы позволяют нам помнить, что мы и только мы – хозяева своего собственного тела. Эти границы предохраняют нас от сексуальных домогательств, физической агрессии и других вторжений. Если у человека нет четкого понимания своих физических границ, то он, как правило, защищает свое тело против потенциальной жестокости наращиванием излишней мышечной или жировой массы.

Физические границы – это наше решение о том, кто, как и когда будет к нам прикасаться. Люди, которые в детстве подвергались физической жестокости, научаются двум типам реагирования.

Первый тип реагирования – избегание любого вида физического контакта. Они не позволяют другим сближаться с ними и сами избегают слишком близких отношений. Взрослыми им не нравится обниматься и выражать другие виды прикосновений и ласк, только если эти прикосновения не ассоциируются у них с сексуальной прелюдией.

Второй тип реагирования – пересечение границ других. Это позволяет им придерживаться односторонней позиции, которая является выигрышной для контрзависимых как минимум в двух случаях:

- пересечение границ других, особенно в жестокой манере – это то же самое, что контрзависимые испытывали в детстве, и что позволяет им бессознательно избегать собственной боли. Люди с контрзависимым поведением хорошо помнят, что выражать настоящие чувства перед своими угнетателями небезопасно. Вместо этого они отыгрываются вспышками гнева и агрессии на ком-то, кого они воспринимают слабее себя.

- пересечение границ других помогает контрзависимым подавлять собственные чувства и избегать прямого столкновения со своими истинными потребностями.

Что можно сделать?

Начните отслеживать реакции своего тела. Как ваше тело привыкло реагировать на предвосхищаемую угрозу или опасность? Быть может, вы привыкли атаковать в ответ? Или выстраивать стену из страха и злости? Или, в буквальном смысле, убегать и прятаться? Эти примитивные ответы заложены в нас природой. Новые варианты реагирования включают в себя ассертивные «Я – высказывания», которые защищают нас, но также позволяют нам сохранять отношения с другим человеком. Например, «Петя, когда ты пользуешься моим компьютером без моего спроса, я чувствую на тебя злость и раздражение. Я хочу, чтобы ты спрашивал меня, прежде чем снова захочешь поработать за моим компьютером. Будешь ли ты это делать?» или «Когда ты прикасаешься ко мне…».

Эмоциональные границы – это то, как мы связаны с другими на уровне чувств. Они позволяют нам иметь свои чувства и свободно выражать их, а также – знать разницу между своими чувствами и чувствами других. Люди с контрзависимым поведением часто отвергают свои собственные чувства и чувства других, тем самым защищая себя от болезненных переживаний. Вот некоторые общие способы того, как люди нарушают эмоциональные границы других:

Смещение фокуса, умаление значимости чувств и их избегание позволяют смещать внимание с одного человека или предмета на другого с целью избегания ответственности за что-либо: «я не зол, я просто немного расстроен», «ты заводишься слишком легко, когда что-то идет не так, как ты хочешь», «тебе следует что-то делать со своей вспыльчивостью», «что ты из мухи слона делаешь? Я просто пошутил».

Манипулирование включает в себя использование непрямых коммуникаций. Классический треугольник избавитель-преследователь-жертва – наглядный пример манипулятивного поведения, когда люди хотят что-то получить от окружающих, но по каким-то причинам не могут попросить об этом прямо.

Что можно сделать?

Принимайте и испытывайте все свои чувства, какими бы они ни были. Спрашивайте себя почаще: что я сейчас чувствую? и зачем я сейчас так чувствую? Освободиться от старых подавленных чувств из детства также помогает безопасная обстановка с партнером, которому вы доверяете и которому вы можете открыться, без страха получить осуждение или критику в свой адрес.

Ментальные границы дают нам способность различать свои мысли и представления от мыслей и представлений других. Ментальные границы – это то, как мы видим мир, что мы ценим в мире, во что верим, о чем думаем и чего хотим.

Общая ошибка контрзависимых людей – это определение реальности за других. Контрзависимые часто считают, что они знают о мире больше чем остальные, особенно о своих детях, супругах и других близких, при этом – даже не спрашивая их мнение.

Другая ошибка заключается в перебивании людей во время беседы, что мешает собеседнику завершить свою мысль.

Голословные заявления, что идеи других сумасшедшие или дурацкие – также распространенный способ преступать ментальные границы других.

Что можно сделать?

Развивайте в себе твердую уверенность в своей «хорошести», даже если другие критикуют вас, ваши мысли и идеи.

Ведение дневника также может помочь вам осознать свои мысли и потребности. Когда вы ведете журнал, то вы пишете только для себя, и можете узнать о себе много нового, так как личный дневник позволяет вам быть собой без желания «понравиться всем и сразу».

Также работайте над своими обещаниями. Люди часто имеют проблемы с обещаниями. Они дают обещания, которые не могут сдержать, потому что хотят выглядеть хорошо, а потом не сдерживают обещаний, потому что не хотят ни от кого зависеть. Поэтому важно научиться брать ответственность за свои обещания и их исполнение.

Духовные границы поддерживают нашу связь с трансцендентностью. Именно духовные границы отвечают за нашу веру в какую-либо силу, большую чем мы сами.

Духовные границы позволяют нам расширять свой опыт и проживать более полную жизнь. Нарушение духовных границ ребенка впоследствии приводит к переживанию чувства вины за свою несостоятельность, нелюбви к себе и рассогласованию со своим «духовным я».

Духовное вторжение часто проявляется в форме террора. Террор – это тщательно продуманная комбинация стыда и страха, с помощью которой осуществляется контроль поведения: «бог тебе судья», «бог тебя за это накажет», «ты попадешь в ад за это» - общие формы духовного террора, который многие из нас часто испытывали в детстве. Повзрослев, мы используем те же утверждения на других, особенно – на своих детях. Дети впоследствии обучаются видеть бога и своих родителей как жестоких, непредсказуемых и карающих. При таком раскладе контрзависимые люди воспринимают бога как союзника, только когда они пытаются контролировать других.

Изменение духовных границ обычно занимает больше времени чем изменение любых других границ. Здесь необходимо терпение и безусловное принятие самого себя. Возможно, тогда кому-то из нас посчастливится испытать то, что психологи называют духовным перерождением.