курс из 11 занятий
еженедельно по вторникам
с 06 февраля 2018
Курс решения основных сценарных ситуаций

fly fish1

- Стратегии и практики для выхода из сценарной запрограммированности
- Лекции и упражнения для исследования вашего сценария жизни
Более подробно о курсе

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

17 и 24 декабря
группа по творческому планированию жизни

time plan Что нам годовит год грядущий? Подчиниться судьбе или что-то сделать в своей жизни самому? Это выбор!

Два занятия по воскресеньям
с 11 до 18.00

Более подробно о группе

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Разделяй и властвуй – новая интерпретация старой истины

Автор: Татьяна К.

... или зачем нам нужны психологические границы

Роберт Фрост однажды подметил: «крепкая ограда гарантирует хорошие отношения с соседями». Также как и забор, разделяющий владения соседей, личные границы помогают определить «свое» и «чужое».

Люди с контрзависимым поведением часто не имеют четких границ. Их потребность в защите во время взросления была такой сильной, что это вынудило их создать стены вместо границ. Они часто защищают себя тем, что пересекают границы других, так как верят в то, что «лучшая защита – нападение». Границы позволяют человеку быть самостоятельным и создают безопасность в отношениях. Они также предохраняют от вторжения других людей в вашу личную зону.

Типы границ:

Физические границы позволяют нам помнить, что мы и только мы – хозяева своего собственного тела. Эти границы предохраняют нас от сексуальных домогательств, физической агрессии и других вторжений. Если у человека нет четкого понимания своих физических границ, то он, как правило, защищает свое тело против потенциальной жестокости наращиванием излишней мышечной или жировой массы.

Физические границы – это наше решение о том,  кто, как и когда будет к нам прикасаться. Люди, которые в детстве подвергались физической жестокости, научаются двум типам реагирования.

Первый тип реагированияизбегание любого вида физического контакта. Они не позволяют другим сближаться с ними и сами избегают слишком близких отношений. Взрослыми им не нравится обниматься и выражать другие виды прикосновений и ласк, только если эти прикосновения не ассоциируются у них с сексуальной прелюдией.

Второй тип реагирования –  пересечение границ других. Это позволяет им придерживаться односторонней позиции, которая является выигрышной для контрзависимых как минимум в двух случаях:

- пересечение границ других, особенно в жестокой манере – это то же самое, что контрзависимые испытывали в детстве, и что позволяет им бессознательно избегать собственной боли. Люди с контрзависимым поведением хорошо помнят, что выражать настоящие чувства перед своими угнетателями небезопасно. Вместо этого они отыгрываются вспышками гнева и агрессии на ком-то, кого они воспринимают слабее себя.

- пересечение границ других помогает контрзависимым подавлять собственные чувства и избегать прямого столкновения со своими истинными потребностями.

Что можно сделать?

Начните отслеживать реакции своего тела. Как ваше тело привыкло реагировать на предвосхищаемую угрозу или опасность? Быть может, вы привыкли атаковать в ответ? Или выстраивать стену из страха и злости? Или, в буквальном смысле, убегать и прятаться? Эти примитивные ответы заложены в нас природой. Новые варианты реагирования включают в себя ассертивные «Я – высказывания», которые защищают нас, но также позволяют нам сохранять отношения с другим человеком. Например, «Петя, когда ты пользуешься моим компьютером без моего спроса, я чувствую на тебя злость и раздражение. Я хочу, чтобы ты спрашивал меня, прежде чем снова захочешь поработать за моим компьютером. Будешь ли ты это делать?» или «Когда ты прикасаешься ко мне…».

Эмоциональные границы – это то, как мы связаны с другими на уровне чувств. Они позволяют нам иметь свои чувства и свободно выражать их, а также – знать разницу между своими чувствами и чувствами других. Люди с контрзависимым поведением часто отвергают свои собственные чувства и чувства других, тем самым защищая себя от болезненных переживаний. Вот некоторые общие способы того, как люди нарушают эмоциональные границы других:

Смещение фокуса, умаление значимости чувств и их избегание позволяют смещать внимание с одного человека или предмета на другого с целью избегания ответственности за что-либо: «я не зол, я просто немного расстроен», «ты заводишься слишком легко, когда что-то идет не так, как ты хочешь», «тебе следует что-то делать со своей вспыльчивостью», «что ты из мухи слона делаешь? Я просто пошутил».

Манипулирование включает в себя использование непрямых коммуникаций. Классический треугольник избавитель-преследователь-жертва – наглядный пример манипулятивного поведения, когда люди хотят что-то получить от окружающих, но по каким-то причинам не могут попросить об этом прямо.

Что можно сделать?

Принимайте и испытывайте все свои чувства, какими бы они ни были. Спрашивайте себя почаще: что я сейчас чувствую? и зачем я сейчас так чувствую? Освободиться от старых подавленных чувств из детства также помогает безопасная обстановка с партнером, которому вы доверяете и которому вы можете открыться, без страха получить осуждение или критику в свой адрес.

Ментальные границы дают нам способность различать свои мысли и представления от мыслей и представлений других. Ментальные границы – это то, как мы видим мир, что мы ценим в мире, во что верим, о чем думаем и чего хотим.

Общая ошибка контрзависимых людей – это определение реальности за других. Контрзависимые часто считают, что они знают о мире больше чем остальные, особенно о своих детях, супругах и других близких, при этом – даже не спрашивая их мнение.

Другая ошибка заключается в перебивании людей во время беседы, что мешает собеседнику завершить свою мысль.

Голословные заявления, что идеи других сумасшедшие или дурацкие – также распространенный способ преступать ментальные границы других.

Что можно сделать?

Развивайте в себе твердую уверенность в своей «хорошести», даже если другие критикуют вас, ваши мысли и идеи.

Ведение дневника также может помочь вам осознать свои мысли и потребности. Когда вы ведете журнал, то вы пишете только для себя, и можете узнать о себе много нового, так как личный дневник позволяет вам быть собой без желания «понравиться всем и сразу».

Также работайте над своими обещаниями. Люди часто имеют проблемы с обещаниями. Они дают обещания, которые не могут сдержать, потому что хотят выглядеть хорошо, а потом не сдерживают обещаний, потому что не хотят ни от кого зависеть. Поэтому важно научиться брать ответственность за свои обещания и их исполнение.

Духовные границы поддерживают нашу связь с трансцендентностью. Именно духовные границы отвечают за нашу веру в какую-либо силу, большую чем мы сами.

Духовные границы позволяют нам расширять свой опыт и проживать более полную жизнь. Нарушение духовных границ ребенка впоследствии приводит к переживанию чувства вины за свою несостоятельность, нелюбви к себе и рассогласованию со своим «духовным я».

Духовное вторжение часто проявляется в форме террора. Террор – это тщательно продуманная комбинация стыда и страха, с помощью которой осуществляется контроль поведения:  «бог тебе судья», «бог тебя за это накажет», «ты попадешь в ад за это» - общие формы духовного террора, который многие из нас часто испытывали в детстве. Повзрослев, мы используем те же утверждения на других, особенно – на своих детях. Дети впоследствии обучаются видеть бога и своих родителей как жестоких, непредсказуемых  и карающих. При таком раскладе контрзависимые люди воспринимают бога как союзника, только когда они пытаются контролировать других.

Изменение духовных границ обычно занимает больше времени чем изменение любых других границ. Здесь необходимо терпение и безусловное принятие самого себя. Возможно, тогда кому-то из нас посчастливится испытать то, что психологи называют духовным перерождением.

Цитата/Афоризм

Бунш Кароль: «Границы установлены для того, чтобы было из-за чего воевать».

Дюма-сын: «По временам меня огорчает мысль, что для гения существуют границы, а для глупости — нет».

Анекдот

Штирлиц перешел границу незаметно. Об этом он узнал из утренних газет.

 

Тренинги по теме статьи в Мастерской Личностного Роста

Манипуляции \ манипулирование - Школа Психологического айкидо и методы работы с манипуляциями

Психологические границы - Как не давать себя в обиду

Как изменить себя - Закрытая группа по личностного роста


Рекомендуем прочитать:

Что такое контрзависимость?

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Комментарии   

 
+2 #2 Алена 05.09.2011 14:48
Спасибо за статью, иногда и не задумываешься над такими вещами, а стоит.
 
 
+3 #1 Равиль 23.08.2011 12:53
Таня, спасибо за статью! Ты всегда такие актуальные темы выбираешь! Правильно написано "крепкая ограда гарантирует хорошие отношения..." Респект Алле Чугуевой за тренинг по границам! Я теперь эту ограду использую по умному и по назначению.
 

Обновления и предложения от Мастерской!!

Узнай первым о новых мероприятиях и статьях
P.S. Для гарантированного получения рассылки внесите наш адрес masterosta@gmail.com в белый список своей почты

Ведущие тренингов

  • Илья Кузнецов В далеком 2002 году я был довольно успешным, по офисным меркам, человеком. Я работал в структурах близких к ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ОРГАНИЗАЦИИ. Занимался региональным пиаром. Все бы хорошо, но удовольствия от работы не было. Да и состояние физическое, и перспективы карьерного роста, не внушали энтузиазма...

    Подробнее..

  • Лилия ШакирьяноваС психологией я познакомилась несколько лет назад благодаря книгам Михаила Ефимовича. Я читала их, наслаждалась процессом чтения, но до применения в реальной жизни дело не доходило. А потом случилось то, что смогла назвать счастливым событием только некоторое время спустя, и я пришла в клуб КРОСС...

    Подробнее..