курс из 11 занятий
еженедельно по вторникам
с 06 февраля 2018
Курс решения основных сценарных ситуаций

fly fish1

- Стратегии и практики для выхода из сценарной запрограммированности
- Лекции и упражнения для исследования вашего сценария жизни
Более подробно о курсе

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

17 и 24 декабря
группа по творческому планированию жизни

time plan Что нам годовит год грядущий? Подчиниться судьбе или что-то сделать в своей жизни самому? Это выбор!

Два занятия по воскресеньям
с 11 до 18.00

Более подробно о группе

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Интервью с семейным психологом Аллой Чугуевой

Автор: Надежда Ларина.


achuguevaНе секрет, что об идеальной семье мечтают все: и невесты в белых платьях,  и умудренные жизненным опытом родители многочисленных семейств. «Уж в моей-то семье все будет так, как положено!» - думает каждый,  посвящая все свое время и силы выстраиванию безупречных отношений. Но, как ни грустно, без неизбежных трудностей обойтись не удается никому. И отношения нередко начинают развиваться по схеме, точно описанной в известной песенке: «Ты такая, ты такой, я плохая, ты плохой».  Может ли семья существовать без конфликтов? Об этом – наш сегодняшний разговор с Аллой Чугуевой, системным семейным психотерапевтом.

- Алла, в обывательской среде широко распространено мнение, что самая хорошая семья – это та, где никто и никогда не ругается, не ссорится, не ревнует. Словом, нет вообще никаких дестабилизирующих, тревожащих моментов. Однако, во-первых, такое крайне сложно себе представить. А во-вторых, насколько мне известно, семейные психологи придерживаются иной точки зрения. Это так?

- Вы правы. Дело в том, что семью можно и нужно рассматривать не как «кучку личностей», а как систему – своеобразный механизм, в котором нет ничего лишнего. Каждая деталь в нем важна и, более того, необходима. Как ни парадоксально это прозвучит, разного рода ссоры, вспышки ревности, детско-родительские конфликты прочно «встроены» в жизнь конкретной семьи. И если их убрать, как по мановению волшебной палочки, -  грубо говоря, загипнотизировать супругов и приказать им никогда в жизни больше не ругаться – счастливой эта семья не станет. Когда в семейной системе вдруг «вылезает» негативный элемент, это означает лишь то, что он закрывает собой какую-то более серьезную проблему, которая никуда не денется и по-прежнему будет портить жизнь супругам.

- Интересно, в чем же может быть необходимость, скажем, такой не самой приятной  «детали», как, например, ежедневные скандалы по поводу немытой посуды?

- Если супруги не будут регулярно «спускать пар» по этому поводу  и один из них будет безропотно эту посуду мыть, копя возмущение в душе, рано или поздно дело дойдет до такого конфликта, что само существование семьи окажется под угрозой.  Как ни странно это звучит, выходит, что именно эти скандалы в какой-то мере и держат на плаву «семейную лодку». Здесь необходимо задуматься, почему эта ругань возникает. И выяснится, что вовсе не потому, что муж - лентяй, а по той причине, что супруги не проговорили этот момент, не разделили обязанности. Вот вам и более серьезная трудность: неумение договариваться и искать компромиссы. И работать надо в первую очередь с этой проблемой, заменяя элемент под названием «скандал» на  договоренность.

- Ну, ладно, со скандалами, будем считать, разобрались. А вот чем, например, заменишь такой «элемент», как не в меру властная теща или капризная свекровь? Ведь их, как и родителей, не выбирают, а перевоспитывать, как известно, себе дороже, да и ни к чему…

- Важнейшая заповедь семейной психологии – никого и ничего не рассматривать с отрицательной точки зрения.  Это сами члены семьи могут считать тещу или свекровь капризными или властными. А на самом деле оказывается, что супруги никак не могут обрести близость друг с другом и нуждаются в неком негативном факторе, который будет их объединять, сплачивать в борьбе против него. Вот таким фактором и оказывается «непонятная» сварливость  чьей-то мамы. И эта сварливость, как мы уже говорили, вовсе не случайна – она «закрыла» собой такую более значимую проблему, как отсутствие эмоционального контакта между мужем и женой.

- Вам, как практикующему психологу, по всей видимости, нередко приходится иметь дело с подобными ситуациями. Какие случаи Вам запомнились?

- Не так давно была потрясающая ситуация, когда пришлось работать с таким любопытным элементом, как гиперотвественность  женщины.  Она пришла со странной, на первый взгляд, проблемой: хочется написать диссертацию, муж не против, а времени на это совершенно не хватает, хотя у нее нет ни работы, ни детей. Стали разбираться. И выяснилось, что весь день уходит на домашние дела: готовку завтрака для мужа, целый ритуал накрывания этого завтрака, глажку, уборку, поход по магазинам… В итоге она едва может выкроить час свободного времени, чего для диссертации, безусловно, недостаточно, и в конце дня обессилено падает. Совет переложить часть забот на мужа женщина приняла в штыки, заявив, что супруг не справится. С трудом удалось уговорить ее попросить мужа хотя бы самостоятельно накладывать себе еду из кастрюли в тарелку (это тоже неизменно делала она). Муж согласился без вопросов! А заодно и сказал, что если ей сложно и трудно, он может сам и еду готовить, и рубашки гладить. В финале выяснилось, что супруг не предлагал помощь, будучи уверенным, что…. обидит жену: раз она все молча делает, значит, ей все нравится.  Вот так: убрали недомолвки – и все наладилось!

- Безусловно, это здорово, когда негативный элемент получается заменить на позитивный. Но, наверняка, у каждого бывали ситуации, когда возникает ощущение тупика: не знаю, что делать, и все тут.  Приходится ли семейным психологам «разруливать» подобные ситуации?

- Отвечу вопросом на вопрос: а кто сказал, что тупик – это плохо? С точки зрения системной семейной терапии, тупик можно рассматривать и как позитивное явление: когда перед человеком встает неразрешимая, на первый взгляд, задача, которую не получается решить стандартными методами, он волей-неволей начинает искать не банальные пути и тем самым переходит на новый уровень мышления. Кстати, такие же принципы «тупиков» используются во многих восточных учениях, например, дзен-буддизме. Учитель дает ученику задачу, не имеющую решения в обычной логике, такая задача называется «коан».

После мучительных раздумий к ученику приходит просветление и решение. В психологи подобное явление тоже имеет место и называется «инсайт». Иными словами, если ты уперся  носом в стену, не забывай посмотреть наверх или вбок. Тогда, наверняка, найдется возможность обойти или перескочить эту стену и увидеть за ней что-то новое. Как правило, этот способ успешно работает. И если будут сложности, приходите к нам – проверим!

Семинары и тренинги личностного роста по теме отношений

"КАК НЕ ДАВАТЬ СЕБЯ В ОБИДУ".
Тренинг защиты своих психологических границ

"СЕКРЕТЫ ДОВЕРИТЕЛЬНЫХ ОТНОШЕНИЙ".
Психологическая группа по пятницам посвященная отношениям с близкими людьми.

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Обновления и предложения от Мастерской!!

Узнай первым о новых мероприятиях и статьях
P.S. Для гарантированного получения рассылки внесите наш адрес masterosta@gmail.com в белый список своей почты

Ведущие тренингов

  • Илья Кузнецов В далеком 2002 году я был довольно успешным, по офисным меркам, человеком. Я работал в структурах близких к ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ОРГАНИЗАЦИИ. Занимался региональным пиаром. Все бы хорошо, но удовольствия от работы не было. Да и состояние физическое, и перспективы карьерного роста, не внушали энтузиазма...

    Подробнее..

  • Лилия ШакирьяноваС психологией я познакомилась несколько лет назад благодаря книгам Михаила Ефимовича. Я читала их, наслаждалась процессом чтения, но до применения в реальной жизни дело не доходило. А потом случилось то, что смогла назвать счастливым событием только некоторое время спустя, и я пришла в клуб КРОСС...

    Подробнее..