Что такое созависимость? (часть 3)

Созависимость и модели проигрышных любовных отношений

В книге «Если бы любовь могла думать» Алон Грэтч (Alon Gratch) приводит семь моделей проигрышных любовных отношений, которые он наблюдал во время лечения своих пациентов. Они включены в этот раздел о созависимости, так как многие из этих моделей можно встретить в созависимых отношениях.

Нарциссическая любовь. Нарциссисты – глубоко несчастные люди с тщательно завуалированным низким чувством собственного достоинства, настолько низким, что им требуется кто-то, кто будет готов удовлетворять их потребности. Грэтч предупреждает, что «если вы всегда готовы отдавать себя другому и с радостью заботитесь о других, то вы находитесь в группе риска».

Нарциссу необходим «партнер-Эхо», кто-то, кто сможет отражать представления Нарцисса о себе как об особенном, не таком как все. Также как и созависимый, человек-Эхо реактивен, он никогда не станет говорить и проявлять себя первым, Эхо ждет. Посредством отношений с Нарциссом Эхо регулирует свою собственную самооценку. Эхо хочет быть таким же, как и Нарцисс, он хочет занимать позицию Нарцисса, владеть его силой, уверенностью, властью, красотой…  И если у Нарцисса все хорошо, если он уважаем другими, то и его «партнер-Эхо» тоже чувствует себя хорошо и достойно. Нарциссические отношения проблематичны, они держатся на хрупких идеализированных представлениях партнеров друг о друге. И хотя Грэтч соглашается, что «влюбленность всегда включает некоторую долю идеализации», он поясняет, что в данном типе отношений идеализация и обесценивание гарантируют их нестойкость.

Грэтч считает возможным определить, зависит ли человек от нарциссической любви или нет, следующим образом: «чем больше расхождение между нашим предыдущим ощущением «я» и нашим теперешним, когда мы влюблены, тем больше шансов, что мы используем другого человека в своих нарциссических целях». «В нарциссических отношениях нет гарантии того, что вы все равно захотите остаться со своим партнером, если он внезапно потеряет свои деньги или власть, или здоровье, или статус». Также, «если ваши чувства к партнеру меняются в соответствии с тем, как его воспринимают другие» - это еще один индикатор нарциссических отношений.

Виртуальная любовь. «Мы можем влюбиться в бутафорский образ другого, который создали в своем воображении, и который мало соответствует реальному человеку рядом с нами». Мы не всегда способны видеть свой самообман, потому что бессознательно мы выбираем людей и ситуации, которые искажают реальность. Это искажение хорошо проявляется в интернет-отношениях, такие отношения не построены на истинной близости. Как результат, когда пара наконец-то решает сделать реальный шаг и как-то сблизиться, жить вместе или встретиться в жизни, они разочаровываются, обнаруживая, что другой человек не соответствует их ожиданиям.

Безответная любовь. В данном случае у человека «есть склонность влюбляться или эмоционально связывать себя с недоступными людьми и игнорировать тех, кому он нравится, и кто способен отвечать на его любовь». Грэтч считает, что партнеры могут менять роли местами – то влюбляться, то терять свое чувство любви и становиться недоступным, когда другой начинает отвечать взаимностью.

Любовный треугольник возникает тогда, когда другой человек или вещь представлены как барьер в отношениях с партнером. Такой тип отношений обычно включает одного из партнеров, у которого есть любовник, но вместо любовника можно поставить и пристрастие другого к своему хобби, увлечение спортом или работой. Наличие других интересов или третьего человека в отношениях является бессознательным избеганием в том случае, если создает ситуацию в паре, когда партнеру сложно признать свои смешанные чувства по отношению к другому. «Жертва» подавляет свои «плохие» чувства и предпочитает во всем винить третью сторону, чем принять для себя то, что в его отношениях с партнером что-то не так.

Запретная любовь. В данном варианте два любовника соединяются вопреки социальному неодобрению. Они могут происходить из разных семей, социальных слоев, религий, культур. Или включают отношения, где один человек пользуется своим положением в личных целях (роман между преподавателем и студенткой). Часто люди начинают такие отношения без принятия всей сложности ситуации. Радость тайных встреч может создать иллюзию ценности отношений, но часто, когда отношения становятся открытыми – страсть и интерес уходят.

Сексуальная любовь. Основой отношений является физическое притяжение, а не эмоциональная связь. Партнеры могут идеально подходить друг другу в постели, но во всем остальном – проигрывать. Возможно, один из них сексуально зависит от другого. Или, в случае созависимости, один из партнеров использует секс как возможность почувствовать себя лучше и значимее. Сексуальные отношения не проходят проверку временем.

Андрогинная любовь. В этих отношениях социально принятые роли меняются местами: женщина занимает доминирующую позицию, она сильна, независима, амбициозна, а мужчина подчинен, сентиментален, и послушен.

Как созависимые могут себе помочь?

Единственный путь созависимого к своему счастью – это осознать, что он может изменить свою жизнь, только изменив себя, а не пытаясь менять поведение других. Созависимому важно научиться отделять себя от других людей и их проблем, и перестать «спасать» окружающих.

Созависимому также важно принять реальную ситуацию, в которой он находится. В некотором смысле это означает, что созависимому придется распрощаться со своими мечтами и иллюзиями («вот когда в один прекрасный день он/она перестанет пить/жестоко со мной поступать/игнорировать, тогда я….»). Освобождение созависимого начинается с его отказа от попыток переделать другого и принятия окружающих такими, какие они есть.

Без принятия реальности созависимый не сможет изменить ситуацию в лучшую для себя сторону. Процесс принятия ситуации проходит через пять этапов:

1. Отрицание. Человек обычно шокирован открывшейся ему правдой, как правило, он не хочет принимать реальность, ему страшно и тревожно.

2. Гнев и злость. После отрицания люди приходят в состояние, в котором они начинают винить, сожалеть, злиться и т.д.

3. Заключение сделки. Торг. Когда человек успокаивается, он пытается не допустить происходящего. Он начинает торговаться сам с собой по схеме «если/то».

4. Депрессия и тоска. Сделка проиграна, и в результате человеку становится печально досадно и больно.

5. Принятие. После прохождения первых четырех этапов, люди приходят к принятию. Это не обязательно значит что они счастливы и радостно хлопают в ладоши. Принятие – это, в первую очередь, принятие своего поражения, принятие всего таким, какое оно есть.

Люди способны меняться, они могут научиться ценить себя и жить осмысленно для себя: «Я в порядке. Мне комфортно быть тем, кто я есть. Я принимаю свои чувства, и я разрешаю себе чувствовать. Я нахожусь там, где должен был находиться сегодня, в это время и в этом месте. Я делаю все что могу».

Цитата/афоризм

З.Фрейд: «Большинство людей в действительности не хотят свободы, потому что она предполагает ответственность, а ответственность большинство людей страшит».

П.Тиллих: «Человек по-настоящему становится человеком только в момент принятия решения».

Анекдот

- Дорогая, я что-то сегодня себя плохо чувствую!
- И я тебя тоже!

Читатать еще по теме:

Что такое созависимость ? (часть 1)

Что такое созависимость? (часть 2)

Что такое контрзависимость?

Интервью семейного психолога Аллы Чугуевой