курс из 11 занятий
еженедельно по вторникам
с 06 февраля 2018
Курс решения основных сценарных ситуаций

fly fish1

- Стратегии и практики для выхода из сценарной запрограммированности
- Лекции и упражнения для исследования вашего сценария жизни
Более подробно о курсе

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

17 и 24 декабря
группа по творческому планированию жизни

time plan Что нам годовит год грядущий? Подчиниться судьбе или что-то сделать в своей жизни самому? Это выбор!

Два занятия по воскресеньям
с 11 до 18.00

Более подробно о группе

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сью Джонсон: «Любовь – это танец»

Автор: перевод Татьяна К..

hold me

Сью Джонсон (Sue Johnson) – директор международного центра Эмоционально Фокусированной Терапии (ЭФТ) и профессор клинической психологии Университета Оттавы, автор четырех книг. Сью успешно занимается семейным консультированием на протяжении многих лет, ее теория о природе человеческих отношений получила широкое распространение и признание научного сообщества. 

Сью Джонсон (Sue Johnson) – директор международного центра Эмоционально Фокусированной Терапии (ЭФТ) и профессор клинической психологии Университета Оттавы, автор четырех книг. Сью успешно занимается семейным консультированием на протяжении многих лет, ее теория о природе человеческих отношений получила широкое распространение и признание научного сообщества.

Чип (ведущий): В своей книге «Держи меня крепче: семь диалогов о любви продолжительностью в жизнь» («H: seven conversations for a lifetime of love») ты знакомишь читателей с Эмоционально Фокусированной Терапией (ЭФТ). Что такое ЭФТ?

Сью: ЭФТ берет начало в 80-х годах двадцатого века, когда выяснилось, что обучение супругов навыкам общения в кризисных ситуациях было недостаточным для сохранения  их отношений. Это подтолкнуло нас на разработку нового направления в семейном консультировании. Мы исходили из предположения, что любовь это способность людей эмоционально отвечать друг другу и, в частности – это умение создавать безопасное эмоциональное соединение во время решения конфликтных ситуаций. Стиль терапевтической работы с парами был изменен: психологи стали учить партнеров осознавать и выражать свои эмоции и понимать сигналы, которые они посылают друг другу, и которые приводят их к негативным поведенческим моделям. Примером может служить распространенная ситуация, когда жена предъявляет своему мужу завышенные требования, которые он, в свою очередь, воспринимает как нападение на себя и начинает избегать общения с женой. Супруги способны жить в таком режиме, гоняясь друг за другом, годами. ЭФТ учит партнеров открыто и безопасно выражать свои эмоции и потребности, что помогает им выйти из порочного цикла «преследователь – отстраняющийся» и возродить близкие отношения. Наши исследования свидетельствуют о том, что ЭФТ эффективна в 7 из 10 случаев, причем результаты остаются стабильными на протяжении всего времени после прохождения терапии. Много лет наши исследования жили лишь на страницах серьезных научных изданий и академических журналов, и нас это огорчало, ведь нам хотелось, чтобы информация об ЭФТ стала доступна не только узкому кругу специалистов, но всем остальным. Именно так зародилась идея написания книги «Держи меня крепче».

Чип: И я хочу сказать, что твой подход к любви и отношениям, изложенный в книге, довольно таки отличается от того, что мне раньше доводилось читать…

Сью: Да, Чип, я бы еще добавила, что это единственная, действительно научная, теория любви. ЭФТ основана на теории привязанности британского психиатра Джона Боулби (John Bowlby). Боулби полагал, что каждый человек обладает врожденным стремлением к безопасности и привязанности. Он занимался исследованием одиноких вдов и маленьких сирот, оставшихся после окончания Второй Мировой войны и обнаружил, что одиночество реально может убить. В послевоенное время больницы Америки были переполнены сиротами и больными детьми. Их лечили, кормили, давали им медицинский уход, но детки все равно умирали. Их смерть вызывала недоумение, ведь с медицинской точки зрения у них не было причин умирать. Именно тогда исследователи предположили, что для нормального функционирования и развития малышам необходимы не только лекарства и профессиональный медицинский уход, но и присутствие рядом с ними матери или того, кто способен ее заменить и образовать эмоциональную связь с ребенком. Малышу необходимо чувствовать привязанность к родителю, также как взрослому необходимо чувствовать привязанность  к другому взрослому, и обычно этим взрослым является романтический партнер. То есть, базовые эмоции, связывающие ребенка и мать – это те же эмоции, которые мы наблюдаем между двумя взрослыми людьми. А это значит, что любовь – не просто отвлеченное понятие сентиментальной литературы, любовь – глубокая потребность в привязанности; человеку жизненно важно знать, что он имеет для кого-то значение. Поиск и поддержание контакта со значимыми другими является врожденным и главным мотивирующим фактором у людей.

Если же тот, к кому мы привязаны, становится эмоционально недоступным, то мы начинаем испытывать беспокойство, тревогу, страх, оцепенение и отчуждение, все это, в свою очередь, запускает опасные циклы взаимодействия, которые разрушают отношения. Недавние исследования гуру в области отношений Джона Готтмана (John Gottman), подтверждают идею о том, что отношения больше разрушает эмоциональная разобщенность партнеров, чем их неспособность договариваться во время конфликта. Вообще-то, ссоры возникают в каждой паре, но пока партнеры соединены эмоционально, их отношениям не грозит ничего серьезного.

Проблема в том, что нас с детства учат игнорировать свои чувства, не обращать на них свое внимание. Поэтому часто мы думаем, что спорим о деньгах или сексе, или детях,… но на самом деле мы ссоримся от отчаяния, из-за разъединения на более глубоком уровне. Любой конфликт отношений при анализе сводится к попытке партнеров получить ответ на невысказанные вопросы: «Имею ли я для тебя значение?», «Могу ли я рассчитывать на твою поддержку, если она мне понадобится?», «Могу ли я положиться на тебя?»...

Чип: Разве, сближаясь с партнером, я не начинаю от него сильнее зависеть?

Сью: У нас есть научные данные, что нормально функционирующие взрослые – это люди, доверяющие другим и способные, при необходимости, обратиться к ним за помощью и поддержкой. Получается, что психическое здоровье человека зависит от того, может ли он себе позволить близкие отношения, и в этом мы все, безусловно, зависим друг от друга. Но такая «зависимость» безопасна и лишь усиливает автономию и уверенность в себе. Что касается «абсолютной независимости от других» и «сверхзависимости» – то это две стороны одной медали, а именно – варианты небезопасной зависимости. Безопасная зависимость ассоциируется с открытостью, позитивным восприятием себя и чувством связанности с другими. В модели ЭФТ здоровьем считается безопасная зависимость, а не самодостаточность и отдельность.

Чип: Хорошо, но если мы биологически запрограммированы на близость и любовь и если мы биологически нуждаемся в любви, то почему она уходит? Почему любовь умирает?

Сью: Любовь – биологический танец, биологическая потребность. Здоровый человек может любить, больной – нет, поэтому любовь уходит, когда люди заболевают или застревают в определенном стереотипе отношений,  который мы также называем «циклом» или «танцем отношений». Участие в цикле заставляет партнеров чувствовать себя несчастными, одинокими, разгневанными, раненными и отчужденными друг от друга, со временем они теряют чувство безопасной связи.

Как сохранить отношения? ЭФТ в действии.

Цель ЭФТ – помочь партнерам стать близкими и чувствовать себя при этом безопасно. ЭФТ включает в себя девять шагов. На первых четырех шагах партнеров учат понимать, что проблема заключается не в них самих, а в негативном цикле коммуникации, в котором они застряли. Следующие три шага предназначены для того, чтобы помочь паре создать новую безопасную связь. На последних двух сессиях пара учится встраивать новые модели реагирования в свою жизнь.

Маша и Гоша семь лет состоят в браке и имеют одного ребенка. На прием к психологу они попали с жалобами на взаимное охлаждение и утрату чувства доверия, близости и сексуального влечения друг к другу. Ко всему прочему, Маша обнаружила слишком интимную переписку мужа с коллегой по его работе. Раздражение и тревога стали постоянными спутниками Маши. Оба супруга подумывали о разводе.

Шаг 1. Партнеры заявляют о наличии проблемы. 

Диалог Маши и Гоши иллюстрирует их негативный паттерн взаимодействия – она его пилит и винит, он начинает защищаться и отдаляться.

Маша: Его ничего не волнует кроме работы! Для него компьютер важнее меня. С меня хватит! Обращаясь к Гоше: Ты вообще не обращаешь на меня внимания. Почему я должна все тянуть на себе?

Гоша: Да разве с тобой можно нормально поговорить? Что ни скажу, что ни сделаю – все не так. Только и слышу что твои нотации по двести раз на день, хоть за компьютером – тебя не слышно…

Шаг 2. Партнеры распознают и определяют свои потребности и страхи, запускающие конфликтный цикл. 

Гоша: Да, я пытаюсь уйти от общения с тобой, потому что я не хочу слышать, что я тебе всю жизнь испортил, и что я – твое самое большое разочарование. Но, чем меньше я с тобой общаюсь, тем сильнее ты меня пытаешься достать.

Маша: Я чувствую, будто ты живешь на другой планете и не слышишь меня, поэтому я начинаю повышать на тебя свой голос, я хочу, чтобы ты обратил на меня свое внимание, я пытаюсь тебе дать понять, что так больше не может продолжаться.

Шаг 3. Партнеры признают свои скрытые эмоции и учатся их выражать.

Маша осознает, что она злится на самом деле не на Гошу, а на свои безрезультатные попытки обратить на себя его внимание. Гоша понимает, что он «вечно занят» не потому, что он не хочет быть с Машей, а потому, что он не хочет быть критикуемым. Если бы супруги изначально признавали право партнера на свои чувства и на свое видение ситуации, то 80% напряжения в конфликте исчезло бы. Признание чувств партнера и его позиции дает ему ощущение, что он со своим внутренним миром существует. В таком случае у партнеров отпала бы необходимость яростно защищаться и отстаивать свои права, и можно было бы сосредоточиться на поиске рационального решения.

Маша: Я давно стала чувствовать отчаяние и безнадежность. Но ты этого не замечал, не видел и не слышал...

Гоша: Я отстраняюсь, так как не хочу слышать что я – самое большое разочарование и ошибка природы. Это меня огорчает, поэтому я не могу позволить себе слышать такое.

Шаг 4. Партнеры переопределяют проблемы в терминах негативного цикла. 

Маша и Гоша начинают видеть цикл, в котором они находились, как причину своих проблем. Они обретают надежду на выход из этого цикла, а, следовательно – на решение проблемы.

Маша: Чем сильнее я чувствую отчаяннее, тем сильнее я на тебя пытаюсь надавить, и чем больше ты начинаешь меня бояться – тем больше ты от меня уходишь.

Гоша: Может, мы оба боимся? Я и представить себе не мог, что ты настолько боишься меня потерять и что ты во мне действительно нуждаешься.

Маша: Может, мы можем с этим что-то сделать?

Шаг 5. Партнеры принимают и выражают во взаимодействии свои первичные эмоции (боль, страх, обиду) и скрытые потребности. 

Гоша и Маша рискуют, но выражают свои глубокие чувства.

Гоша: Не знаю, как можно дать тебе почувствовать, насколько мне больно, когда я слышу что я неудачник, что я неспособен быть таким, каким ты хочешь чтобы я был.

Маша: Я никогда не считала, что тебя так глубоко задевают мои слова. Ты казался мне безразличным и спокойным, будто тебе нет до меня никакого дела, и это причиняло мне сильную боль.

Шаг 6. Партнеры принимают и понимают чувства друг друга и свои новые ответные реакции на эти чувства.

Гоша: Я не знал, что ты чувствовала себя такой потеряной и беззащитной. Теперь я понимаю, что ты кричала мне, а не на меня. Я не хочу, чтобы ты чувствовала себя беззащитной и одинокой со мной.

Маша: Я не думала, что мои слова так тебя травмируют. У меня все холодеет внутри, когда я думаю о боли, которую я тебе причинила. Неудивительно, что ты отстранялся, хотя все, чего я хотела – это чтобы ты стал ближе.

Шаг 7. Партнеры сближаются через выражение своих эмоциональных потребностей.

На этом этапе партнеры открыты и доступны друг другу. Это самая эмоциональная часть всего терапевтического процесса, так как пара создает новое соединение, которое заменит старый  разрушительный цикл.

Маша: Меня пугает то, что я чувствую, когда ты отворачиваешься от меня. Мне необходимо утешение и подбадривание. Если я скажу тебе «мне необходима твоя поддержка», я хочу знать, что ты услышишь мою просьбу и пойдешь мне навстречу.

Гоша: Я хочу, чтобы мы дали друг другу шанс. Я хочу позволить тебе стать близкой, впустить тебя внутрь, я хочу знать, что мы оба чувствуем себя безопасно при этом…

Шаг 8. Партнеры создают новые решения проблемы.

Гоша, который раньше в отношениях занимал отстраняющуюся позицию, теперь занимает более активную и предлагает Маше новые возможности для развития их отношений.

Гоша: Мы можем проводить время вечерами вместе, после того как уложим ребенка спать. Если ты положишься на меня, я подумаю над тем, чем мы сможем вместе заняться. Я хочу проводить с тобой больше времени, и я рад, что ты тоже этого хочешь.

Шаг 9. Партнеры объединяют и укрепляют свои новые позиции и новое поведение.

Изменения при ЭФТ происходят не просто от нового эмоционального опыта, они обусловлены протекающим по-новому контактом между партнерами, который является следствием этого опыта. ЭФТ подходит парам, которые хотят перестроить свои взаимоотношения, стать ближе. Эти пары обычно жалуются на недостаток интимности, депрессию, тревожные расстройства, отсутствие эмоциональной связи. ЭФТ доказала свою действенность для мужчин, о которых их жены говорят, что они эмоционально закрыты и недоступны. Это происходит потому, что в безопасной атмосфере такие клиенты могут рискнуть выразить себя. Исследования показывают, что ЭФТ особенно эффективна для мужчин старше 35 лет, так как вопросы близости и привязанности становятся с возрастом для них все более актуальными.

Цитата/афоризм

Г.Гарсиа Маркес: «Ни один человек не стоит твоих слез, а те, кто стоит, не заставят тебя плакать».

Д.Трамп: «Всегда старайтесь понять причину своего гнева: порой он вполне обоснован и даже необходим для дела, но иногда служит только индикатором непонимания вами ситуации».

Читатать еще по теме общения и коммуникации:

"Школа психологического айкидо"

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Обновления и предложения от Мастерской!!

Узнай первым о новых мероприятиях и статьях
P.S. Для гарантированного получения рассылки внесите наш адрес masterosta@gmail.com в белый список своей почты

Ведущие тренингов

  • Илья Кузнецов В далеком 2002 году я был довольно успешным, по офисным меркам, человеком. Я работал в структурах близких к ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ОРГАНИЗАЦИИ. Занимался региональным пиаром. Все бы хорошо, но удовольствия от работы не было. Да и состояние физическое, и перспективы карьерного роста, не внушали энтузиазма...

    Подробнее..

  • Лилия ШакирьяноваС психологией я познакомилась несколько лет назад благодаря книгам Михаила Ефимовича. Я читала их, наслаждалась процессом чтения, но до применения в реальной жизни дело не доходило. А потом случилось то, что смогла назвать счастливым событием только некоторое время спустя, и я пришла в клуб КРОСС...

    Подробнее..