курс из 11 занятий
еженедельно по вторникам
с 06 февраля 2018
Курс решения основных сценарных ситуаций

fly fish1

- Стратегии и практики для выхода из сценарной запрограммированности
- Лекции и упражнения для исследования вашего сценария жизни
Более подробно о курсе

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

17 и 24 декабря
группа по творческому планированию жизни

time plan Что нам годовит год грядущий? Подчиниться судьбе или что-то сделать в своей жизни самому? Это выбор!

Два занятия по воскресеньям
с 11 до 18.00

Более подробно о группе

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Быть близким

Автор: Татьяна К..

thomas trobeСегодня мы поговорим о том, как совладать с проблемами, которые возникают, когда люди пытаются стать ближе, и как восстановить утраченную связь с самим собой и открыть для себя любовь.

Интервью с Томасом и Аманой Троуб

Ведущая Марья Уэст (Marja West):

- У нас в гостях Томас (Кришнананда) и Амана Троуб (Thomas O. Trobe, M.D., Gitte Demant Trobe), которые работают вместе с 1995 года и обучают людей искусству любить себя и других. Их подход разработан на основе многолетнего опыта в области психиатрии и прохождения духовных практик под наставничеством индийского учителя Ошо. Среди потрясающих книг Томаса и Аманы, переведенных на несколько языков, есть такие, как:

  • «Лицом к лицу со страхом. Путеводитель на пути к близости»;

  • «За пределы страха. Раскрытие любящего сердца»;

  • «В поисках любви. От ложного доверия к доверию истинному»;

  • «Обретая любовь. Каким становится секс, когда появляется истинная близость».

Кришнананда и Амана полагают, что большинство из нас не способны на близкие и искренние отношения из-за глубоких душевных ран, которые каждый из нас пережил в своем прошлом.

Ведущая: Итак, Томас и Амана, что же необходимо для гармоничных и близких отношений?

Кришнананда: Думаю, что для начала людям необходимо понять самих себя, увидеть, какие желания, потребности и формы реагирования они привносят в свои отношения из прошлого... и что не дает им любить и быть близкими.

Амана: Зачастую, нас привлекают в ком-то собственные фантазии о нем, а не реальный человек. Мы редко видим того, кто находится рядом с нами, и мы понятия не имеем, кто он есть на самом деле. Из-за этого в отношениях возникает много проблем. У людей также довольно слабые представления о том, что находится внутри них самих, что происходит с ними внутри и как они справляются со своими страхами, незащищенностью, неудовлетворенными потребностями…

Кришнананда: Мы боимся выражать свои потребности прямо, так как у нас есть травмирующий опыт прошлого. Если чувства и желания ребенка в семье игнорируются, то он испытывает болезненный шок, который впоследствии заставляет его испытывать стыд и глубокую внутреннюю неуверенность в себе.

Амана: И вместо того, чтобы быть открытыми и не бояться показать свою ранимость, мы начинаем играть.

Ведущая: В какие игры мы играем?

Амана: Например, в игру «перевоспитай другого», которая основана на чрезмерной фиксации на своем партнере, поисках виноватого или попытках навязать свое превосходство, подчинить и доминировать...

Кришнананда: Или в игру «родитель-ребенок»: когда один из партнеров берет на себя роль родителя, а другой при этом психологически регрессирует до состояния ребенка. Любые игры – это попытка убежать от угрозы реального соприкосновения со своими глубокими страхами и внутренней неуверенностью.

Амана: Игры исключают близость. В играх происходит борьба за власть, когда один человек желает подавить другого, иметь превосходство над ним.

Ведущая: Для чего это делается? Для чего люди стремятся доминировать в отношениях?

Амана: Чтобы скрыть свой глубокий стыд.

Ведущая: Стыд за что?

Кришнананда: Стыд за самих себя, за свои мысли и чувства. Стыд – это чувство неполноценности, развившееся оттого, что ребенка не поддерживали в том, чтобы он стал таким, какой он есть на самом деле. Мы играем, потому что боимся снова испытать свои детские кошмары, шок эмоциональной изоляции и отвержения, когда нам пришлось отрезать себя от собственных чувств и желаний, чтобы соответствовать ожиданиям своих родителей.

Ведущая: Как перестать играть в отношениях?

Кришнананда: Первый шаг – это соединение с опытом травмы через тело и свои ощущения. Очень важно дать себе физически прочувствовать то, что когда-то причинило боль.

Амана: Суметь выдержать это состояние, побыть в нем, не убегая в зависимость или куда-то еще, как вы бы сделали это раньше.

Кришнананда: Вторым шагом к близости является способность идти на риск, умение устанавливать границы и справляться с фрустрацией, умение владеть собой. Когда партнер не считается с вашими чувствами, игнорирует их, то необходимо прочувствовать связанный с этим шок, рискнуть осознать и пережить это состояние.

Амана: Мы даже не всегда осознаем свой шок, мы просто внезапно прекращаем общение с определенным человеком, начинаем его избегать. Не можем смотреть ему в глаза, но от этого не надо убегать. Взаимодействие – это свобода раскрытия, когда мы проявляем себя, вместо того, чтобы менять другого или избегать любых контактов с ним.

Кришнананда: Проблема взаимодействия – это всегда проблема двоих, спрашивайте себя почаще: «Что в моем поведении приводит меня именно к такому результату?». Близость может быть тогда, когда мы говорим о себе и своих чувствах, а не обвиняем других. У травмированного ребенка внутри нас нет ушей, у него есть только рот, поэтому мы учим людей занимать зрелую позицию и говорить о себе, а не о другом.

Ведущая: Что это за позиции?

Кришнананда: Эмоционально незрелая позиция – позиция  нападающего, у которого во всем виноват «Ты»: «ты плохой», «это все из-за тебя», «вот если бы ты, ты, ты…». Но вы никогда не сможете решить своих проблем, если будете обвинять, анализировать или атаковать другого.

Амана: Нужно занять позицию «Я», потому что мы можем в точности говорить лишь о том, что происходит с нами, а не с другими. У нас должно быть достаточно смелости, чтобы выражать свои чувства открыто даже тогда, когда это входит в противоречие с желаниями других. Конечно, тот, кто решится отстаивать себя таким образом – рискует натолкнуться на непонимание и отвержение, но иногда риск – единственное, что способно вернуть утраченную близость.

Два процесса восстановления отношений:

1. Внутренний процесс

- Начните осознавать, какие ситуации вас заводят и приводят к конфликту, и что вы при этом ощущаете в своем теле.
- Позвольте себе прочувствовать эту эмоцию и то, как она призывает вас напасть на партнера, начать критиковать и анализировать его, доказывая ему свою правоту. Или, возможно, вы склонны нападать не на других, а на себя, испытывая чувство вины и подавленность.

-Теперь спросите себя:

  • «Какие мои ожидания по отношению к нему/к ней/к себе в данной ситуации?»
  • «Что я действительно пытаюсь получить таким образом? Какую свою потребность я пытаюсь удовлетворить?» (возможные потребности: в безопасности, защите, в любви и принятии, в автономии, в уважении…).
  • Важно понимать, что возникшая эмоция сигнализирует о том, что потребность не была удовлетворена. Чувство возникает не из-за другого человека, а из-за неудовлетворенной потребности в чем-то.

- Теперь прочувствуйте боль, связанную с тем, что данная потребность не получала удовлетворения в прошлом.

2. Восстановление

После того как вы прошли внутренний процесс, вы готовы к следующему шагу: поделиться с партнером тем, что происходит с вами. Начните с фразы:
«Я хочу поделиться с тобой кое-чем. Хотел бы ты послушать?».

Если партнер отвечает «нет», спросите, когда он захочет вас выслушать, если он ответил «да», то продолжайте:
«Когда я думаю о том, что произошло, я испытываю сильную боль, потому что у меня есть потребность в …, которая столько много раз игнорировалась в моем прошлом». Затем продолжите:
«Что ты услышал из того, что я тебе сказал? Мне бы хотелось, чтобы ты сейчас говорил о своих чувствах, а не о том, какой я плохой/неправильный/...».

Источник: http://www.heartbasednewhumanity.com/media

Цитата/ афоризм

А.П.Чехов: «Не так связывают любовь, дружба, уважение, как общая ненависть к чему-либо».
Э.Фромм: «Любовь начинает проявляться, только когда мы любим тех, кого не можем использовать в своих целях».

Анекдот

— Ночью какая-то дамочка ко мне в кровать лезет со словами: "Вам не страшно одному спать?" Ну я, конечно, не растерялся, говорю: "Конечно, страшно, лезьте сюда, милая!"
— Ну, и??!
— А вот потом, когда уже рассвело, вот тут-то мне по-настоящему страшно-то и стало!..

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Обновления и предложения от Мастерской!!

Узнай первым о новых мероприятиях и статьях
P.S. Для гарантированного получения рассылки внесите наш адрес masterosta@gmail.com в белый список своей почты

Ведущие тренингов

  • Илья Кузнецов В далеком 2002 году я был довольно успешным, по офисным меркам, человеком. Я работал в структурах близких к ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ОРГАНИЗАЦИИ. Занимался региональным пиаром. Все бы хорошо, но удовольствия от работы не было. Да и состояние физическое, и перспективы карьерного роста, не внушали энтузиазма...

    Подробнее..

  • Лилия ШакирьяноваС психологией я познакомилась несколько лет назад благодаря книгам Михаила Ефимовича. Я читала их, наслаждалась процессом чтения, но до применения в реальной жизни дело не доходило. А потом случилось то, что смогла назвать счастливым событием только некоторое время спустя, и я пришла в клуб КРОСС...

    Подробнее..