курс из 11 занятий
еженедельно по вторникам
с 06 февраля 2018
Курс решения основных сценарных ситуаций

fly fish1

- Стратегии и практики для выхода из сценарной запрограммированности
- Лекции и упражнения для исследования вашего сценария жизни
Более подробно о курсе

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

17 и 24 декабря
группа по творческому планированию жизни

time plan Что нам годовит год грядущий? Подчиниться судьбе или что-то сделать в своей жизни самому? Это выбор!

Два занятия по воскресеньям
с 11 до 18.00

Более подробно о группе

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Как вести себя с трудными людьми

Автор: Татьяна К.

Общение с некоторыми людьми вызывает непреодолимые сложности. Подружка, чьи капризы никогда не могут быть полностью удовлетворены, начальник, который требует срочного завершения проекта, занудный мужчина… Трудные люди выдают провокации, манипуляции и словесные атаки, будто это самостоятельный вид искусства. Скрытый подтекст таких сообщений практически всегда означает «ты пожалеешь, если не согласишься со мной».

Одним из признаков того, что человек пытается психологически давить на вас или манипулировать вами, является его слишком спонтанное поведение и непредсказуемые поступки, которые воспринимаются вами как гром среди ясного неба.

Диктатор любит держать своих напуганных почитателей в недоумении. Некоторые формы деспотизма настолько изысканны, что заслуживают особого внимания: Дюк Эллингтон славился умением провоцировать неподдельный дух соперничества и вражды среди участников своей музыкальной группы. Он верил, что жесткая конкуренция и несогласие исполнителей между собой вдохновляют их на прекрасную музыкальную игру.

Эксцентричное поведение – мощное оружие, потому что не поддается точному предсказанию. Часто такое поведение является сюрпризом даже для человека, который так себя ведет. Если такое поведение исходит от вашего начальника или супруга, то вы стоите перед сложным выбором. Попытка за один раз решить противоположные по своей сути проблемы подобна погоне за двумя зайцами. Ваше Эго требует мщения и ответной агрессии обидчику, и в то же время вы хотите сохранить отношения.

Неистовый гнев, взгляд, метающий молнии, порывистые жесты – все то, что, как правило, входит в обычный арсенал зачинщика словесной перепалки и поддерживает вас в неуравновешенном состоянии, а обстановку – накаленной до предела. Непредсказуемые поступки приводят в замешательство потенциальную жертву  «узурпатора» и помогают ему избежать ответственности при нарастании конфликта. Ваш начальник частенько бесится, ломает офисный карандаш и переходит на крик? Многие бы назвали такое поведение иррациональным. Но такая «иррациональность» дает вашему боссу выгодные преимущества, укрепляя его позицию.

Нельзя утверждать, что непредсказуемое поведение обязательно должно проявляться агрессией и открытой враждой. Роковые женщины, начиная библейской Юдифью и кончая Матой Хари, проявляли чудеса покорности и нежной заботы, однако предсказать их поступки не представлялось возможным.

С давних времен изменчивое поведение выполняет свою адаптивную функцию. Так же, как мелкая рыбешка зигзагообразно срезает свой путь, чтобы не быть проглоченной более крупной рыбой, ваш босс с переменным успехом кричит и учиняет обструкции, руководствуясь при этом мотивами, о которых вы можете даже не подозревать. Такие эмоциональные встряски могут быть как сознательным актом, так и неосознанным способом «выпустить пар».

Ни один разумный человек в наши дни не вовлекся бы в горячий спор со случайным прохожим на улице без причины. Но если кто-то стоит на нашем пути и имеет что-то против нас, мы можем поступить тремя различными способами – застыть, бороться и спасаться бегством. Обычно мы не в состоянии противостоять нарастающему раздражению. Чувство облегчения, с которым мы ввязываемся в дуэльную схватку, досталось нам по наследству от наших предков. Наш мозг моментально снабжает нас приличной порцией адреналина и других нейромедиаторов, чтобы подготовить наш организм к незамедлительной ответной реакции. Неандертальские гены, требующие не смиряться с поражением и восстановить справедливость, работают на автомате. Поэтому оперативная  реакция «я против тебя» и «мы против них» всегда будет идти впереди любого более разумно  обоснованного ответа. Мы так увлечены различными проявлениями инстинкта лидерства и доминирования, что готовы выкладывать круглые суммы боксерам, рестлерам и борцам-сумоистам за возможность посмотреть, как они отправляют друг друга в нокаут.

Как правило, впоследствии мы сожалеем, если позволяем словесной баталии увлечь нас. Обычный вопрос, который мы задаем себе в таком случае: «чем ты, Петя, думал?». А Петя не мог думать, его эмоциональная реакция «я не позволю такого отношения к себе» обошла любые рациональные доводы. Однако, немедленный ответ на вербальную агрессию или манипулятивные колкости часто провоцирует еще большее противостояние сторон.

Мы слишком быстро становимся в позицию самозащиты. Мы поступаем, таким образом, потому что сверхчувствительны к тому положению, которое мы занимаем в референтной группе. Было время, когда от нашего статуса зависела наша жизнь, в современном обществе это уже не имеет такого решающего значения. Озабоченность статусом имеет смысл, только тогда, когда мы хотим показать свою силу и доминирующую позицию в реальной борьбе. В словесной перепалке потребность восстановить статус может спровоцировать нас к грубым нарушениям и потере контроля над более серьезными целями, такими как сохранение работы или брака. Мы хотим доказать что мы правы, но, доказывая это злостно и нетерпимо, мы создаем помехи нашим главным целям. Доминирование – хорошая вещь, но не обязательная.

Нельзя сказать, чтобы каждый хотел немедленно бросаться на амбразуру самозащиты. Некоторые люди застывают на месте при встрече с опасностью. Временный паралич в ответ на физическое воздействие может как-нибудь спасти вам жизнь, но, застывая в растерянности перед лицом вербальной атаки, вы даете противнику лишний бонус.

Чтобы договориться с трудным человеком, вам необходимо научиться, в первую очередь, владеть собой. Оказаться во власти трудного собеседника легче, если вы беспокоитесь за свою уязвимость и слабые места: обиду и злость. Проверьте себя. Как вы реагируете в критических ситуациях – рветесь в бой или застываете на месте? Конечно, вам необходимо защищать себя, но делайте это без желания быть всегда и во всем правым. Не отвлекайтесь от поставленной задачи, сохраняйте ваше время, энергию и, может даже, собственную шкуру.

Как оставаться рациональным при конфронтации с трудным человеком

1- если вам необходимо ответить на иррациональную атаку в свой адрес, спросите противника, что конкретно послужило причиной его раздражения. Покажите ему, что вы заинтересованы в продуктивной коммуникации больше, чем в пустых препирательствах. Ответственность за происходящее, в таком случае, вернется к вашему противнику.

2- выслушайте претензии противника и выразите свое согласие с теми положениями, в которых критик был прав. Таким образом, вы предупреждаете свой неандертальский импульс немедленно ринуться в словесные баталии. Скажем, ваш начальник катит на вас бочку и говорит, что вы явились причиной провала. Спросите его, в каком смысле вы послужили причиной провала. Если он говорит «да потому что ты лентяй», согласитесь с ним и спросите его, каким образом ваша лень послужила причиной провала. Таким образом вы корректируете его обобщение –  вместо критики вас как лентяя, ваш босс переключается на критику конкретной ошибки, допущенной вами.

3- вам будет намного легче себя защитить, когда эмоциональный накал снизится. Скажем, ваш босс снова говорит «ну ты и лентяй». Вы можете защититься следующим образом: сперва согласитесь: «да, правда я сделал ошибку» и затем продолжите: « теперь я открыт конструктивной критике и предложениям, чтобы не допускать этой ошибки в будущем». Стойте за себя, соглашаясь со специфической ошибкой, которую вы допустили, но не поддавайтесь на личностные оскорбления и приписывания вам ярлыка «лентяя».

4- обеспечьте противнику обратную связь: выскажите свое предположение, что он или она могут чувствовать в данный момент, и уточните, верно ли ваше предположение. Скажем, вы возвращаетесь домой и застаете жену в расстроенных чувствах: «кажется, ты сейчас не в духе, дорогая, может, мне позже зайти?»:)). Так вы показываете свое желание понять состояние другого человека, без осуждения и нападок с вашей стороны.

5- сопротивляйтесь желанию поспорить только, чтобы доказать свою правоту. Слушая других и задавая им вопросы, вы позволяете другим лучше понять самих себя. Этот метод сократического диалога довольно эффективен, пусть он и не помог самому Сократу. Мы живем в более просвещенное время, поэтому это может вам помочь.

Цитаты/афоризмы

А.С.Пушкин «Кто проповедь читать захочет людям — тот жрать не должен слаще, чем они»

Д. Карнеги «Критика — это опасная искра, которая может вызвать взрыв в пороховом погребе гордости.»

Тренинг Психологическое Айкидо. Методы работы с манипуляциями

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Комментарии   

 
+1 #1 Вася 08.07.2015 21:31
На самом деле рефлекторные реакции самые верные,в любом случае если сразу не отреагировать на колкость и язвительность агрессия останется и будет пожирать изнутри, и все понимают что если позволять к себе унижающие поведение очень скоро можно стать изгоем и козлом отпущения,у меня было пару раз что сразу в морду бил без объяснений очень помогало,но это надо решительным быть, либо просто забить на это и не реагировать вообще тоже помогает, просто это делуют люди злые, а я ненавижу тех кто пытается унижать других поэтому мне врезать легче
 

Обновления и предложения от Мастерской!!

Узнай первым о новых мероприятиях и статьях
P.S. Для гарантированного получения рассылки внесите наш адрес masterosta@gmail.com в белый список своей почты

Ведущие тренингов

  • Илья Кузнецов В далеком 2002 году я был довольно успешным, по офисным меркам, человеком. Я работал в структурах близких к ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ОРГАНИЗАЦИИ. Занимался региональным пиаром. Все бы хорошо, но удовольствия от работы не было. Да и состояние физическое, и перспективы карьерного роста, не внушали энтузиазма...

    Подробнее..

  • Лилия ШакирьяноваС психологией я познакомилась несколько лет назад благодаря книгам Михаила Ефимовича. Я читала их, наслаждалась процессом чтения, но до применения в реальной жизни дело не доходило. А потом случилось то, что смогла назвать счастливым событием только некоторое время спустя, и я пришла в клуб КРОСС...

    Подробнее..