Приемы активного слушания

Можно ли помочь другому, просто слушая его?

Есть множество способов показать близким свою любовь – можно просто сказать «я люблю тебя», приготовить вкусный обед, сделать подарок…. Но самый простой и надежный путь выражения любви – это проявление открытости и готовности выслушать близкого человека.
Принятие и эмпатия – лучший подарок, который только может сделать один человек другому, ведь тем самым вы показываете партнеру свою веру в его способность самостоятельно справляться с затруднениями и решать проблемы и одновременно даете ему поддержку, в которой он так нуждается.

Байрон Кейти, психолог,  автор опросника «Осуди ближнего своего и займись своим делом!»

«Беседы с психологом»

Одним утром 1986 года, на исходе десятилетней депрессии, Байрон Кейти проснулась и осознала, что любые страдания происходят из веры человека в определенные мысли. Изучив каждую мысль, которая причиняла ей боль и вызывала страдания, Кейти разработала авторский и легкий в применении опросник, который она назвала «Работа».

В «Работе», через простые вопросы, человек учится выявлять мысли, запускающие в его организме состояние стресса и напряжения. Систематическая «Работа» над своими представлениями и установками приводит к пониманию, что мысли не принадлежат никому в отдельности, и что только наш собственный ум является причиной порождения всех страданий. Также становится ясно, что мы можем выбирать, что и как думать.

Напомним, что психологи Берри и Дженей Уайнхолд работают над выявлением барьеров, которые препятствуют проявлению безусловной любви в отношениях, и обучают людей эффективным навыкам по снятию этих барьеров. Авторы книг «Бегство от близости» и «Освобождение от созависимости» предлагают радикально новое направление для понимания и лечения проблем, связанных с созависимостью.

Чип (ведущий): Сегодня мы будем говорить о созависимости. Знаете, Берри, в последнее время этим термином бросаются все кому не лень, поэтому я не всегда уверен, что понимаю людей правильно, когда они включают «созависимость» в свой лексикон. В предисловии к своей книге вы пишите, что созависимость так или иначе представлена у 98% взрослой популяции, и теперь я удивляюсь, что это значит. Итак, Берри и Дженей, можете ли вы мне объяснить, что такое созависимость, о чем мы вообще собираемся говорить?

Интервью с авторами нашумевшей книги «Освобождение от созависимости» Дженей и Берри Уайнхолд.

Созависимость, как комплексная и многомерная защитная реакция, делится на четыре типа:

1. Созависимость, смыслом которой является избегание тревоги, связанной с отвержением. Такие созависимые «прилипчивы» и покорны. Их главной целью является не допустить чувства одиночества, поэтому они ни в коем случае не позволяют своим партнерам и близким становиться самостоятельными.

2. Созависимость, созданная для того, чтобы справляться со страхом созависимого о потери контроля. Симулируя беспомощность и нужду, такие созависимые принуждают свое окружение заботиться о них, удовлетворять их потребности и желания. Эти созависимые отказываются от роста и вынуждают своих близких относится к себе как к эмоциональным и физическим инвалидам.

3. Компенсаторная созависимость. Такие созависимые живут во имя других. Они жертвуют собой. У них нет «своего пути», потому что они всегда удовлетворяют чьи-то желания, мечты и просьбы.

4. Контрзависимые отрицают близость, считают себя сильными и всегда правыми, ориентированы на себя или на какую-то деятельность, ведущую к успеху, агрессивны.

Созависимость и модели проигрышных любовных отношений

В книге «Если бы любовь могла думать» Алон Грэтч (Alon Gratch) приводит семь моделей проигрышных любовных отношений, которые он наблюдал во время лечения своих пациентов. Они включены в этот раздел о созависимости, так как многие из этих моделей можно встретить в созависимых отношениях.

Нарциссическая любовь. Нарциссисты – глубоко несчастные люди с тщательно завуалированным низким чувством собственного достоинства, настолько низким, что им требуется кто-то, кто будет готов удовлетворять их потребности. Грэтч предупреждает, что «если вы всегда готовы отдавать себя другому и с радостью заботитесь о других, то вы находитесь в группе риска».

Нарциссу необходим «партнер-Эхо», кто-то, кто сможет отражать представления Нарцисса о себе как об особенном, не таком как все. Также как и созависимый, человек-Эхо реактивен, он никогда не станет говорить и проявлять себя первым, Эхо ждет. Посредством отношений с Нарциссом Эхо регулирует свою собственную самооценку. Эхо хочет быть таким же, как и Нарцисс, он хочет занимать позицию Нарцисса, владеть его силой, уверенностью, властью, красотой…  И если у Нарцисса все хорошо, если он уважаем другими, то и его «партнер-Эхо» тоже чувствует себя хорошо и достойно. Нарциссические отношения проблематичны, они держатся на хрупких идеализированных представлениях партнеров друг о друге. И хотя Грэтч соглашается, что «влюбленность всегда включает некоторую долю идеализации», он поясняет, что в данном типе отношений идеализация и обесценивание гарантируют их нестойкость.

Как себя ведут созависимые?

Поведение созависимых реактивно. Они всегда чутко реагируют на эмоции, потребности и поведение других людей. Вся энергия созависимых направлена на проблемы окружающих, они сверхувлечены чужой жизнью, поэтому их собственная жизнь находится в состоянии хаоса. Излишнее беспокойство, тревога и навязчивое желание помогать другим создают в голове созависимого такой кавардак, что он не способен решать свои собственные проблемы. Созависимые отрезаны от самих себя, они теряют контроль и лишаются какой-либо воли и желания думать, чувствовать и заботиться о себе. Зачастую действия созависимых не приводят к позитивным последствиям, которых они ожидают. Все, что они могут – это усложнять себе жизнь.

Одержимость другими замещает чувства и мысли созависимых чувствами и мыслями этих людей, все делается «ради них». Созависимый часто испытывает чувство сильной тревоги, ему всегда кажется, что «вот-вот что-то случится» или что все пойдет не так «как планировалось». Это порождает в нем еще больший страх и еще большую тревогу. Чтобы справиться с неприятными чувствами, не допускать их проявления и не столкнуться с открытым отвержением, созависимый идет на все, даже на унижение перед другими. Человек с чувством собственного достоинства давно попробовал бы выйти из ситуации или разорвать отношения с зависимым, но созависимый не может.

Созависимость – явление, которое впервые было обнаружено при взаимодействии тех, кто зависит от алкоголизма (зависимый) и поведением тех, кто заботится о них (спасители, они же со-зависимые).

Некоторое время спустя психологи обратили внимание на сходство созависимых из семей алкоголиков с теми, кто просто заботится о людях, страдающих компульсивными и другими психическими расстройствами. К числу «созависимых» стали причислять все большее и большее количество людей. В настоящее время практически все, кто так или иначе проявляет заботу о другом считаются созависимыми. Стоит ли говорить, что споры о том, является ли созависимость психологическим расстройством, не утихают. Такие критики созависимости, как Dr. Stan J. Katz and Aimee E. Liu, считают, что характеристики, используемые для описания созависимых, настолько противоречивы и всеобъемлющи, что могут быть применены к любому.

Если вам не по карману дорогостоящие сеансы психоанализа, а желание разобраться в себе не дает покоя, то выход есть – просто сядьте и начните писать! Пожалуй, данная практика – единственная, сумевшая объединить в себе дешевизну, доступность и эффективность. Польза терапевтического письма очевидна: разговор с бумагой не только позволяет освободиться от гнетущих мыслей, но и помогает взглянуть на ситуацию с другой стороны. Никто не знает вас лучше, чем вы сами себя, поэтому вполне возможно, что простое записывание слов может обернуться решением  давней проблемы и подарить чувство, будто вы прошли курс интенсивной психотерапии в кабинете у первоклассного специалиста.

Письмо себе

Писать себе письма лучше всего тогда, когда у вас все окей. Зачем? Затем, чтобы перечитывать их всякий раз, когда вас охватит хандра, тоскливое настроение и когда вы не будете казаться себе таким уж суперменом.

Не секрет, что об идеальной семье мечтают все: и невесты в белых платьях,  и умудренные жизненным опытом родители многочисленных семейств. «Уж в моей-то семье все будет так, как положено!» - думает каждый,  посвящая все свое время и силы выстраиванию безупречных отношений. Но, как ни грустно, без неизбежных трудностей обойтись не удается никому. И отношения нередко начинают развиваться по схеме, точно описанной в известной песенке: «Ты такая, ты такой, я плохая, ты плохой».  Может ли семья существовать без конфликтов? Об этом – наш сегодняшний разговор с Аллой Чугуевой, системным семейным психотерапевтом.

Водители знают –  для того, чтобы двигаться в нужном направлении и добраться до намеченной цели, мало просто завести двигатель. Отношения, подобно движению, действуют по такому же принципу: недостаточно работать над ними только вначале, мало «просто быть вместе». Знаки внимания, драйв и заряд положительных эмоций важны на любой стадии романтического путешествия.

Старт: что является важным на начальных этапах отношений?

Полное принятие друг друга. Это не значит сбрасывать со счетов  все то, что ваш партнер говорит и делает, просто не надо занимать позицию беспощадного критика или школьной училки! Ошибки совершает каждый из нас, но лучше найти время для того, чтобы лишний раз выразить партнеру свои чувства и сделать для него что-то приятное, чем укорять друг друга потерянным колпачком от тюбика зубной пасты и разбросанными носками.

Заинтересованность. Узнавайте хобби и интересы друг друга – кто и чем увлекается, что и кому нравится. Пробуйте делать что-то совершенно новое вместе, так вы расширите круг общих интересов. Общие точки соприкосновения дают возможность заниматься чем-то вместе и делиться новым опытом и эмоциями, вместо того, чтобы скучать перед телевизором по вечерам.

Ответственность. Не всем легко признать свою неправоту и искренне извиниться, но ваш партнер будет вам больше доверять, если он знает, что вы берете ответственность за свои слова и поступки.