курс из 11 занятий
еженедельно по вторникам
с 06 февраля 2018
Курс решения основных сценарных ситуаций

fly fish1

- Стратегии и практики для выхода из сценарной запрограммированности
- Лекции и упражнения для исследования вашего сценария жизни
Более подробно о курсе

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

17 и 24 декабря
группа по творческому планированию жизни

time plan Что нам годовит год грядущий? Подчиниться судьбе или что-то сделать в своей жизни самому? Это выбор!

Два занятия по воскресеньям
с 11 до 18.00

Более подробно о группе

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Сохранить

Смолчать или сказать?

Автор: Татьяна К..


womanandmanБывает так, что мы выбираем смолчать, когда в отношениях с другими нас что-то обижает, разочаровывает или не устраивает. Мы решаем подождать более «подходящий момент» или вообще начинаем внушать себе, что «все это мелочи», которые не имеют значения.

Бывает так, что мы выбираем смолчать, когда в отношениях с другими нас что-то обижает, разочаровывает или не устраивает. Мы решаем подождать более «подходящий момент» или вообще начинаем внушать себе, что «все это мелочи», которые не имеют значения.

Из-за этого со временем у нас складывается предубежденное отношение к человеку, на которого мы копим свои невысказанные обиды. Чем больше мы копим – тем толще стена между нами и другими людьми.

Умалчивание – это что-то, о чем вы подумали во время взаимодействия с другими, но не высказали вслух. Умалчиваниями могут быть негативные суждения о собеседнике или чувство обиды на своего партнера по общению. Да, говорить о своих чувствах не всегда легко, но наши друзья, близкие и любимые не телепаты, они не знают, что мы чувствуем, если мы им об этом не говорим. Как научиться снимать блоки общения и прямо говорить о том, что нам не нравится, но при этом сохранить отношения?

Негативные умалчивания

Прояснение негативного умалчивания делается не с целью изменить поведение другого, а с целью быть услышанным и, возможно, снять свою оборонительную позицию по отношению к собеседнику. Если кто-то из ваших знакомых или друзей решил поделиться с вами тем, о чем он раньше молчал, то важно помнить, что говорящий сообщает вам о своих чувствах и опыте в надежде почувствовать сближение с вами, а не отчуждение.

Намерение. Важно знать, с какой целью вы собираетесь поделиться с другим тем, что копили на него месяцами или даже годами. Если вам хочется это сделать, чтобы партнер почувствовал себя виноватым или доказать свою правоту, то вы еще не готовы к открытым отношениям. Спросите себя, действительно ли вы желаете стать ближе с данным человеком или все, чего вы хотите – это просто переложить не него ответственность за свои обиды? Поэтому, прежде чем прояснять умалчивания, убедитесь в том, что с вашей стороны – это не замаскированное желание свалить всю вину на своего партнера и обвинить его во всех существующих грехах.

Разрешение. Когда цель определена, то следующим шагом спросите у своего партнера, готов ли он вас выслушать: «У меня есть кое-какие мысли и чувства о тебе, которые я бы хотел прояснить, готов ли ты уделить мне свое время и выслушать меня?».

Поблагодарите за ответ, прежде чем продолжить. Если вам ответили «нет», то можно задать следующий вопрос: «Готов ли ты выслушать меня позже, если да, то давай договоримся о времени». Если вам ответили «да», то выразите собеседнику свои чувства и мысли в следующей форме (помните, что ваше намерение – это прояснение):

Формат вашего сообщения: «Когда я услышал/увидел/узнал твое (говорите о специфичном поведении партнера, о чем-то, что он сказал или сделал), то я почувствовал (говорите о своих чувствах).

Ответ получателя сообщения. Лучше всего просто поблагодарить своего собеседника, сказав ему «спасибо». Не надо пускаться в дебаты, оценки, обиды. Своим «спасибо» вы даете человеку понять, что он был услышан и принят, независимо от того, согласились вы или нет с тем, что он вам сказал.

Паранойя

Паранойя – непроверенная фантазия, мысль, или вера человека о чем-то или о ком-то, имеющая навязчивый характер. Прояснение помогает человеку снять напряжение и перестать тревожиться.

Разрешение. «У меня есть идея/фантазия/страх, который я бы хотел прояснить, готов ли ты уделить мне свое время и выслушать меня?».

Поблагодарите за ответ, прежде чем продолжить. Если вам ответили «нет», то можно задать следующий вопрос: «Готов ли ты выслушать меня позже, если да, то давай договоримся о времени». Если вам ответили «да», то выразите собеседнику свои чувства и мысли в следующей форме:

Формат вашего сообщения: «У меня есть страх, что ты….. (говорите о своем страхе, фантазии, навязчивой мысли), есть ли какая-то правда в этом?»

Ответ получателя сообщения. Дайте себе время и подумайте, есть ли какая-то правда в том, о чем вас спросили. Часто спрашивающий имеет ввиду то, что вы могли и не замечать. Не «спасайте» другого ответом «нет, все нормально», если это не так. Если же вы действительно не нашли ничего, подтверждающего слова собеседника, то можно ответить следующим образом: «Я не могу обнаружить никакого подтверждения твоему страху сейчас, но если я обнаружу позже – я дам тебе знать».

Позитивные умалчивания

Кроме негативных умалчиваний есть и позитивные. Позитивные умалчивания – это невысказанные представления или мысли о другом со знаком плюс. Чтобы поделиться позитивным умалчиванием, используйте следующий формат:

Формат вашего сообщения: «Я благодарен/признателен/восхищен твоим (сообщите ему, чем вы признательны и восхищены). Будьте детальны, дайте человеку знать, что именно вас восхитило и почему это заставило вас чувствовать то, что вы чувствуете.

Ответ получателя сообщения. Позвольте себе открыто принять то, что было сказано. Искренне поблагодарите партнера, ответив «спасибо».

Процесс открытого познания друг друга

Чтобы впредь перестать копить обиды и недовольство друг другом, практикуйте в общении следующие вопросы:

1.Прояснение отношения друг друга к ситуации: Как ты думаешь, что с тобой (со мной или с нами) произошло/происходит? Как ты думаешь, что собирается произойти теперь? А что ты бы хотел, чтобы произошло?

2.Прояснение восприятий друг друга: Чувствуешь ли ты себя понятым и услышанным? Если нет, то что я могу сделать, чтобы ты почувствовал, что я тебя понимаю?

3.Выяснение чувств друг друга: Что ты чувствуешь во время нашей беседы? Что ты сейчас чувствуешь по отношению ко мне? Есть ли что-то, что ты хотел бы получить от меня прямо сейчас?

4.Прояснение намерений друг друга: Открыт ли ты к тому, чтобы узнать обо мне больше? Веришь ли ты, что я хочу понять тебя и твои чувства? Что я могу сделать для этого?

Цитата/афоризм

Сир Публий: «Смолчав, усугубляешь преступление»

Марк Твен: «Лучше молчать и показаться дураком, чем заговорить и развеять все сомнения».

Анекдот

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча...
Час идут, два идут, три идут... Молча...
Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст Пятачку промеж глаз...
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб):
- Винни! За что?!!!
Винни Пух (обиженно):
- А че ты идешь, молчишь, дрянь про меня всякую думаешь...

 

 

broken heart

Секреты доверительных отношений

Доверительные отношения – не конечный проект, их нужно постоянно поддерживать и вкладываться в них, при этом и отдача увеличивается, все точно как в бизнесе – на начальном этапе вложений больше чем отдачи, затем вложений и усилий становится все меньше, требуется лишь поддержка на том же уровне, а отдачи становится все больше. Подробнее>>>

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Обновления и предложения от Мастерской!!

Узнай первым о новых мероприятиях и статьях
P.S. Для гарантированного получения рассылки внесите наш адрес masterosta@gmail.com в белый список своей почты

Ведущие тренингов

  • Илья Кузнецов В далеком 2002 году я был довольно успешным, по офисным меркам, человеком. Я работал в структурах близких к ОЧЕНЬ БОЛЬШОЙ ОРГАНИЗАЦИИ. Занимался региональным пиаром. Все бы хорошо, но удовольствия от работы не было. Да и состояние физическое, и перспективы карьерного роста, не внушали энтузиазма...

    Подробнее..

  • Лилия ШакирьяноваС психологией я познакомилась несколько лет назад благодаря книгам Михаила Ефимовича. Я читала их, наслаждалась процессом чтения, но до применения в реальной жизни дело не доходило. А потом случилось то, что смогла назвать счастливым событием только некоторое время спустя, и я пришла в клуб КРОСС...

    Подробнее..