Осуди ближнего своего и займись делом

Байрон Кейти, психолог,  автор опросника «Осуди ближнего своего и займись своим делом!»

«Беседы с психологом»

Одним утром 1986 года, на исходе десятилетней депрессии, Байрон Кейти проснулась и осознала, что любые страдания происходят из веры человека в определенные мысли. Изучив каждую мысль, которая причиняла ей боль и вызывала страдания, Кейти разработала авторский и легкий в применении опросник, который она назвала «Работа».

В «Работе», через простые вопросы, человек учится выявлять мысли, запускающие в его организме состояние стресса и напряжения. Систематическая «Работа» над своими представлениями и установками приводит к пониманию, что мысли не принадлежат никому в отдельности, и что только наш собственный ум является причиной порождения всех страданий. Также становится ясно, что мы можем выбирать, что и как думать.

Беседа Байрон Кейти (Byron Katie) с ведущим аудиопрограммы Чипом.

Чип (ведущий): Сегодня мы собираемся обсудить проблему страдания и как его прекратить в своей жизни. По словам Байрон Кейти, этой удивительной женщины, единственное, чем она занимается – «учит людей не страдать». Байрон написала четыре бестселлера, включая «Любить то, что есть» (“Loving what is”) и «Мне нужна твоя любовь. Так ли это?» (“I need your love – is that true?”). Ее последняя книга «Кем бы вы были без вашей истории?» (“Who would you be without your story?”) была выпущена не так давно, но уже пользуется бешеной популярностью среди читателей.

Ну что ж, Кейти, давай начнем. До этого дня мы с тобой никогда не встречались и только совсем недавно мне предоставился шанс познакомиться с твоей «Работой», и хочу сказать, что я уже твой большой фанат. Мне нравятся простые вещи, а твой подход к мыслям и их изменению кажется мне простым. Но сперва мне бы хотелось поговорить о твоей личной истории. Как ты вообще ко всему этому пришла? И на что была похожа твоя жизнь до сделанного открытия?

Кейти: В то время я находилась во власти уничтожающей и всепоглощающей депрессии, я не видела никакого выхода из сложившейся ситуации, жизнь катилась по наклонной, с каждым днем все становилось только хуже. Опустошенная и оцепеневшая, я проводила все дни на полу у кровати, я не считала, что заслуживаю находиться в постели. Поэтому обычно я спала на полу, а после пробуждения просто продолжала там лежать. И вот, однажды, я почувствовала, как таракан пробежал по моей ноге. Это заставило меня открыть глаза. Разве это не предел? Я открыла глаза и в тот же миг испытала нечто – в полной темноте я почувствовала неописуемое наслаждение. Тогда я впервые задала себе те четыре вопроса, которые сейчас стали такими популярными. Осознание простого закона вывело меня из оцепенения: когда я верила своим мыслям, то я страдала, и наоборот, я не страдала, когда не верила своим мыслям. Я поняла, что это является правдой для каждого человека, не только для меня.

Анализ мыслей, под властью которых мы находимся, показывает, что, по большому счету, мы живем мыслями, которые разрушительны и которые мы просто приняли на веру, когда были детьми. Вера в такие мысли, например, что есть что-то, чего следует опасаться, разрушает близкие отношения, а близость и страх – понятия несовместимые. Наши представления о партнере либо влекут нас к нему, либо отталкивают. Получается, что чувства – это результат работы наших мыслей, нашей веры в свои мысли. Другими словами, все, что мы эмоционально испытываем, является результатом того, во что мы верим. Каждый из нас хотя бы раз пытался изменить свои чувства, но этого невозможно достичь до тех пор, пока мы продолжаем верить в те мысли, которые питают наши чувства. Мой метод прост до безумия и любой читатель может прямо сейчас проделать «Работу» без всяких дополнительных навыков.

Чип: Значит, ты утверждаешь, что страдание – это вина разума и мыслей?

Кейти: На сто процентов, Чип.

Чип: То есть, страдание на сто процентов – это результат наших мыслей? Я с тобой, пожалуй, соглашусь, но, знаешь, в этой идее есть противоречия. Например, я считаю, что человек, который причиняет мне боль – является причиной моих страданий или человек, который мне изменяет...

Кейти: Конечно.

Чип: Но ты заявляешь: «Нет, нет, нет! Не реальность является причиной ваших страданий, но ваши мысли о реальности».

Кейти: Смотри, если, например, мой муж мне изменил, и я об этом узнала, и если при этом я испытываю боль, грусть, печаль… То нужно понимать, что все эти состояния я создаю внутри себя, так как я верю своим мыслям о муже, я верю в свое предположение, что у него нет свободы и прав на собственную жизнь.

Чип: Выходит, что именно в тот момент, когда я думаю об измене своего партнера, среди всего прочего, я начинаю верить в то, что я – человек, которому можно изменить…

Кейти: Да, и ты начинаешь при этом себя накручивать: «если бы я только сказал ей, что люблю ее больше всего на свете», «если бы я только подарил ей кольцо, которое она хотела», «если бы я только уделял ей больше времени»… и так далее. Получается, что разум атакует человека. Сначала мы атакуем в мыслях своего «предателя», а потом эти мысли атакуют уже нас. И такое чувство вины неизбывно. Каждый раз, когда разум нас атакует, мы ощущаем это физически, наше тело чувствует это.

Людям следует снова подружиться со своим умом. Заметь, я не утверждаю, что знаю, как мы можем выбирать свои мысли. Да, мы можем пытаться думать только о чем-то определенном, но другие мысли все равно будут возникать снова и снова. Скажем, ты можешь постоянно себе внушать «я любим и люблю», ты начинаешь чувствовать зарождающуюся «любовь», внушение с каждым разом звучит для тебя все более правдиво… но все это до тех пор, пока ты не получишь очередную оплеуху или пока твоя партнерша не завела интрижку на стороне. А все потому, что под «люблю и любим» есть скрытый, неосознаваемый мир и пока ты в него не поверишь внушение бесполезно.

Люди всегда желали остановить работу своего ума: «Как мне надоело думать об этом!», «Когда уже все кончится?», «Я просто хочу ни о чем не думать». Они идут на самоубийство, потому что не могут остановить свое мышление. В такие моменты боль настолько сильна, что уход из жизни кажется выходом, но истинный выход – это войти внутрь себя и разобраться. С помощью вопросника «Осуди ближнего своего» можно быстро убедиться в том, насколько несовершенно наше обыденное мышление. Разбор своих установок – бесценный опыт. В следующий раз, когда к человеку приходит та же мысль, он начинает замечать, что не верит больше в нее так, как раньше. А когда мы не верим во что-то, оно не может быть для нас правдой.

Чип: Верно.

Кейти: Много мыслей, которым мы верим, не выдерживают встречи с реальностью. Мы просто убеждены в чем-то, что «это так» и все. Но как только человек подвергает это убеждение анализу и четырем вопросам, он прозревает. Его идентичность и самость начинают меняться. Давай, например, рассмотрим мысль «ей наплевать на меня». Предположим, что у партнерши есть интрижка на стороне. И мужчина думает: «ей совсем на меня наплевать, она меня больше не любит». На месте этого мужчины я бы провела «Работу» над своим убеждением и все стало бы ясно…

Чип: Итак, первым шагом «Работы» является вопрос «Это правда?»

Кейти: Да. «Ей наплевать на меня», - говорит мужчина и пусть сразу спросит себя – «Это правда?». Вторым вопросом будет…

Чип: Эй, погоди! Давай пока не будем переходить ко второму вопросу. Я бы хотел кое-что выяснить для себя. Знаешь, есть часть меня, которая думает: «Как я вообще могу знать – правда это или нет?». В моем сознании происходит борьба, когда, с одной стороны, я думаю: «Да, она покупает мне одежду, готовит ужин и заботится о детях…». Короче, делает все то, что демонстрирует ее любовь ко мне. И с другой стороны – у нее есть связь с другим человеком, которая демонстрирует, что она меня не любит. Как мне вообще точно знать, ответил я на первый вопрос или нет?

Кейти: Только ответив, Чип.

Чип: Но если я не могу определить, правда это или нет…

Кейти: Просто доверься себе и ответь «да» или «нет». Не важно, что ты выберешь.

Чип: Понял, тем самым я ухожу от неопределенного «возможно» и просто решаю, правда это или нет?

Кейти: Хм, не совсем. Ты даже не решаешь, ты просто открываешься для себя и ждешь, и ответ сам приходит. Просто открываешь свое сознание и отвечаешь. Это не так сложно, как кажется. На первый вопрос каждый отвечает глубоко внутри себя настолько, насколько это возможно. Теперь, Чип, что сделал твой ум, когда спросил «Как я могу знать?». Он себя защитил и ушел от «Работы». «Работа» прекращается в тот момент, когда человек перестает отвечать на вопросы и уходит в дебри, например, он начинает разбирать, что такое любовь. Хотя я всегда говорю «личности не любят, они хотят».

Чип: Глубокое замечание… А кто же тогда любит?

Кейти: Эго не может любить. Любовь – это наше естество, наша истинная природа, любовь – это то, что мы уже есть. Мы обманываем себя, веря, что «нам нужна чья-то любовь и одобрение» и что наше счастье зависит от другого. Если бы у меня была молитва, в ней бы обязательно присутствовали строки: «Боже упаси меня и отведи от желания и поиска любви».

Чип: То есть, любовь – это не что-то, что мы получаем, и не что-то, что мы можем пойти и найти…. Но мы и есть любовь?

Кейти: Да, любовь – это данность. Вообще, все, что существует – оно для нас. Последние двадцать три года я все больше убеждаюсь в том, что реальность – это всегда встреча с неожиданностью, с любовью. И только тогда, когда мы спорим с реальностью – мы начинаем чувствовать себя дискомфортно.

Чип: Получается, что, отрезая себя от реальности, мы испытываем стресс?

Кейти: Да, когда мы боремся с данностью и не хотим принимать то, что есть, когда боремся сами с собой – мы испытываем стресс. Поэтому я предлагаю людям определять и записывать свои мысли во время стресса, то, о чем они думают. И потом задать себе четыре вопроса. Другими словами, я предлагаю им поработать над своими убеждениями. Большая часть нашего стресса – результат того, что мы мысленно занимаемся чужими делами. Когда я думаю: «Ты должен найти работу, я хочу, чтобы ты был счастлив, ты должен приходить вовремя, ты должен больше заниматься собой» - я занимаюсь твоими делами. Когда меня беспокоят землетрясения, наводнения, война или срок моей смерти, я занимаюсь Божьими делами. Если я мысленно занимаюсь вашими или Божьими делами, результат один – разделение. Я заметила это еще в 1986 году. Когда я мысленно начинала заниматься делами моей матери, например, с мыслью: «моя мать должна понимать меня», я сразу же начинала чувствовать одиночество. И я обнаружила, что каждый раз в моей жизни, когда я чувствовала обиду или одиночество, оказывалось, что я влезала в чужие дела. Если вы живете своей жизнью, и я мысленно тоже живу вашей жизнью, кто же тогда живёт моей? Мы обе там. Мысленно живя вашей жизнью, я не присутствую в своей собственной. Я отделена от самой себя и ещё удивляюсь, почему моя жизнь не складывается. Думать, что я знаю, что лучше для кого-то другого – значит заниматься не своим делом. Даже во имя любви, это - чистая самонадеянность, и результат ее – напряжение, беспокойство и страх. Знаю ли я, что правильно для меня? Вот это и есть мое единственное дело. Не нужно ли мне поработать над этим, прежде чем начну решать за вас ваши проблемы.

Если вы поймёте эти три вида дел настолько хорошо, чтобы заниматься только своими делами, вы и представить себе не можете, насколько это освободит вашу жизнь. В следующий раз, когда вы почувствуете стресс или дискомфорт, спросите себя, чьими делами вы мысленно занимаетесь, и, может быть, вы рассмеетесь. Этот вопрос может вернуть вас к себе. Может быть, вы обнаружите, что вы никогда на самом деле и не присутствовали в своей жизни, что вы жили, мысленно занимаясь делами других, всю свою жизнь.

Чип: Хорошо, теперь давай вернемся к «Работе». Итак, после того, как человек спросил себя «Это правда?» и «Могу ли я абсолютно точно знать, что это правда?», затем…

Кейти: Затем приходит черед для третьего вопроса. «Как вы реагируете, и что происходит, когда вы верите мысли, что «ей наплевать на вас»? Что происходит? Как вы относитесь к партнерше, когда верите в эту мысль, и как вы относитесь к себе? Когда человек отвечает на эти вопросы, он начинает понимать, что это его разум строит всю действительность.

Чип: Выходит, что посредством мыслей мы «фильтруем не только свой базар», но и свою реальность.

Кейти (улыбается): Точно.

Чип: И после трех вопросов остается четвертый: «Кем бы вы были без этой мысли?».

Кейти: Да, кем бы вы были в том же самом мире, в той же самой ситуации, когда все происходит то же самое, но без мысли, что «ей наплевать на вас». Надо суметь мысленно оказаться в пространстве без этой мысли.

Чип: Как поет старина Дассен: «Если б не было тебя…».

Кейти (долго смеется): Все так, Чип. И приходит понимание, что не партнер причина вашего страдания, а разум. Например, если партнер перестал вас возбуждать, то спросите себя, в какие мысли о нем вы верите. Вам может многое открыться. Или, допустим, партнер хочет сексуальной близости и спрашивает: «хочешь заняться сексом?». А как я могу знать? Это ведь «история» будущего, как я могу знать? Я в таком случае отвечаю: «Милый, я не знаю, прикасайся ко мне, и тогда мы поймем, мое сознание открыто».

Чип: В чем-то это сходно с распространенной рекомендацией, когда партнерам предлагается раздеться, прижаться телами друг к другу, посмотреть в глаза и спросить: «А что бы теперь нам захотелось сделать?». Я заметил, что  могу думать, что не хочу секса или моя партнерша может думать  «я слишком устала» или «я не в настроении». Но когда мы, раздетые, обнимаем друг дуга и смотрим в глаза – тут какая-то магия начинает происходить, и она не всегда кончается сексом, но ты права, как я могу знать, когда я думаю о будущем.

Кейти: Да.

Чип: Окей, после ответа на четыре вопроса ты просишь людей сделать еще кое-что, ты просишь их перевернуть свою мысль. Что ты имеешь под этим ввиду?

Кейти: Так получается обнаружить противоположность и докопаться до самой сути. В нашем примере «Ей наплевать на меня» оборачивается в «Мне наплевать на нее». Такие «перевертыши» могут  шокировать сознание, оно станет защищаться: «да ну, неправда!». Но потом мужчина начинает находить примеры своего поведения, которые подтверждают перевернутую мысль…

Чип: Да, ты что-то писала о том, что «мы видим в других только то, что является правдой для нас», что «если я вижу кого-то эгоистом – я эгоист», «если ты меня ненавидишь – я ненавижу тебя», «если ты меня любишь – я тебя люблю». «Ей наплевать на меня» также можно перевернуть в «мне наплевать на себя»…

Кейти: Да, и мужчина снова найдет примеры своего поведения, которые будут это подтверждать. Действительно, если мы сами на себя плюем, то как мы можем ждать иного отношения от окружающих? Мы можем обращаться с собой хуже, чем с нами обращается наш партнер. Но если я не лучший для себя друг, то как я могу ожидать от других, чтобы они были моими лучшими друзьями? Ведь нам больно, когда с нами не считаются и когда с нами обращаются жестоко, но теперь посмотри, насколько мы сами жестоки по отношению к себе. Мы не в состоянии изменить своих партнеров, но у нас всегда есть возможность поработать над собой. Знаешь, Чип, я всегда поучала своих детей, пока не поняла, что все советы, которые я им давала – предназначались мне.

Чип: Согласен, все начинается с себя и с любви к себе. В свое время, я провел в маркетинге и рекламе около пятнадцати лет, и мне хорошо известно, какие деньги можно делать на любви или нелюбви человека к себе: «если хочешь, чтобы люди что-то купили, заставь их чувствовать о себе плохо». Если они думают, что пахнут плохо, то купят ваш дезодорант, если думают, что кожа безобразна – они купят антицеллюлитный крем, если думают, что некрасивы то купят одежду…

Кейти: Да, да, да! И еще, до тех пор, пока мы любим свои мысли, мы не можем любить других людей. Каждый платит за приверженность своим мыслям той жизнью, которой живет.

Чип: Можешь еще что-то пожелать нашим слушателям напоследок?

Кейти: Желаю каждому встретить любовь всей своей жизни – самого себя. И научиться использовать свои отрицательные эмоции на благо себе. Все, что для этого нужно – дождаться момента, когда ваш партнер или что-то в вашем окружении станет вас раздражать. Именно в этот момент сядьте и запишите свои мысли о партнере или событии и задайте себе четыре вопроса, которые могут изменить всю вашу жизнь:

1. Это правда?

2. Можете ли вы абсолютно точно знать, что это правда?

3. Как вы реагируете, что происходит, когда вы верите в эту мысль? Некоторые находят полезными следующие дополнительные вопросы:

- Какие эмоции у вас возникают, когда вы верите в эту мысль?

- Эта мысль вызывает у вас умиротворение или вызывает стресс?

- Какие образы возникают в вашем воображении из вашего прошлого или будущего, когда вы верите в эту мысль?

- Опишите физические ощущения, которые вы испытываете, когда верите в эту мысль?

- Как вы обращаетесь с этим человеком и с другими, когда верите в эту мысль?

- Как вы обращаетесь с собой, когда верите в эту мысль?

- Какие привычки/ пристрастия у вас возникают, когда вы верите в эту мысль? (Алкоголь, кредитные карточки, еда, телевизор?)

- Чего вы боитесь, что может произойти, если вы перестанете верить этой мысли? (Позже подвергните исследованию этот список ваших страхов.)

- Чьим делом вы мысленно занимаетесь, когда верите в эту мысль?

- Где и в каком возрасте эта мысль впервые пришла вам в голову?

- Чего вы не можете делать, когда вы верите в эту мысль?

4. Кем бы вы были без этой мысли? Закройте глаза, наблюдайте, размышляйте. Кто и что вы без этой мысли?

А теперь переверните эту мысль.

Утверждение можно перевернуть на противоположное, на себя, на другого человека. Иногда возможны и другие варианты. Вы можете заменить объект в предложении на "мои мысли" или "мое мышление". Найдите три конкретных искренних примера того, почему переворот справедлив в той же или большей степени, что и первоначальное утверждение.

Скачать опросник Байрон Кейти "Осуди ближнего своего" можно здесь

Цитата/афоризм

К.Хорни: «Если бы не реальность, все у меня было бы хорошо».

Р.Рингер: «Люди говорят, что они любят правду, но на самом деле они всего лишь хотят считать, что то, что они любят, является правдой».

Анекдот

Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она наконец-то туда залетает, счастливая.. А там никого нет. Пусто. Она смотрит по сторонам и вдалеке видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовет мужскую, та подлетает...
Женская мысль говорит:
- Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого?
Мужская мысль ей отвечает:
- Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся...!

Читатать еще по теме:

Лекционный курс "Пути и путы отношений женщин и мужчин"

Что такое созависимость ? (часть 1)

Как ведут себя созависмые люди

Что такое контрзависимость?