Типологии созависимых

Автор: Татьяна К..

Интервью с авторами нашумевшей книги «Освобождение от созависимости» Дженей и Берри Уайнхолд.

Созависимость, как комплексная и многомерная защитная реакция, делится на четыре типа:

1. Созависимость, смыслом которой является избегание тревоги, связанной с отвержением. Такие созависимые «прилипчивы» и покорны. Их главной целью является не допустить чувства одиночества, поэтому они ни в коем случае не позволяют своим партнерам и близким становиться самостоятельными.

2. Созависимость, созданная для того, чтобы справляться со страхом созависимого о потери контроля. Симулируя беспомощность и нужду, такие созависимые принуждают свое окружение заботиться о них, удовлетворять их потребности и желания. Эти созависимые отказываются от роста и вынуждают своих близких относится к себе как к эмоциональным и физическим инвалидам.

3. Компенсаторная созависимость. Такие созависимые живут во имя других. Они жертвуют собой. У них нет «своего пути», потому что они всегда удовлетворяют чьи-то желания, мечты и просьбы.

4. Контрзависимые отрицают близость, считают себя сильными и всегда правыми, ориентированы на себя или на какую-то деятельность, ведущую к успеху, агрессивны.

Дженей и Берри Уайнхолд (Janae and Barry Weinhold), авторы книг «Бегство от близости» и «Освобождение от созависимости», поясняют, в чем разница между созависимым и контрзависимым поведением.

Многие из нас слышали о созависимости. А что такое контрзависимость? Что их объединяет и в чем их различия?

Контрзависимость – одна из сторон созависимости. Если созависимые хотят сближения в отношениях, то контрзависимые, наоборот, бегут от близости и боятся ее. В созданной нами модели развития считается, что созависимое поведение люди проявляют тогда, когда хотят удовлетворить потребность в безопасной привязанности, которую они так и не испытали пока были детьми. А контрзависимое поведение – это попытка защитить себя от повторного переживания травматического опыта из раннего детства, когда ребенок пытался стать эмоционально самостоятельным и независимым от своих родителей.

Некоторые родители способны обеспечить своим детям достаточную близость, но они не могут позволить им стать эмоционально независимыми от себя. Желая контролировать своих детей, родители злоупотребляют их пристыживанием, физическими наказаниями и изоляцией, а все это оставляет эмоциональные раны. Если ранний травматический опыт отношений вовремя не исправить, то он будет напоминать о себе уже во взрослой жизни каждый раз, когда человек захочет построить с кем-то отношения, а это больно, и поэтому люди бегут от близости. Мы заметили, что созависимые часто строят свои отношения с контрзависимыми. Такой союз противоположностей может являться постоянным источником конфликтов.

В своих книгах вы пишите, что причиной созависимости и контрзависимости являются травмы развития первых трех лет жизни ребенка. Могут ли люди помнить, что с ними происходило в таком раннем возрасте? И как отличить травмирующее событие от остальных?

Разницей между травмирующим событием и другими является эмоциональная реакция ребенка на событие. Действительно, очень немногие люди способны помнить, что происходило с ними в одно-дву-трехлетнем возрасте. Но есть два простых способа получить информацию о раннем опыте ребенка.

Первый – через самоисследование личной ранней истории развития. Иногда человек и так знает, что, например, его родители развелись, когда он был маленьким, или что мать отдала его в детсад на втором месяце после рождения. При надобности, всегда можно расспросить своих родителей, дедов, бабушек, родственников, теток, соседей. Процесс поиска информации о своем раннем детстве может стать откровением.

Другой способ – наблюдение поведения человека в настоящем и анализ проблем, которые у него есть сейчас, особенно его «зависимостей». Если он «успокаивает» себя алкоголем, марихуаной, едой, никотином и склонен к созависимому поведению в отношениях – с большой вероятностью его травма приходится на первые шесть месяцев после рождения. Если же человек «возбуждает» себя посредством кофе, кокаина, амфетаминов и проявляет более контрзависимое поведение в отношениях, то его травма приходится на период от шести до тридцати шести месяцев после рождения. Много людей было травмировано на протяжении обоих периодов развития, поэтому они могут метаться от созависимого к контрзависимому поведению годами.

Есть ли научные исследования, которые подтверждают ваши представления о созависимости и контрзависимости?

Разумеется, есть. Открытия цитологии, перинатальной психологии, психобиологии и психологии развития подтверждают наше независимое двадцатилетнее клиническое исследование созависимости и контрзависимости. Количество научных работ, исследующих, как родительское поведение влияет на нормальное развитие ребенка и как детская травма впоследствии проявляется в развитии созависимого и контрзависимого поведения, исчисляется сотнями.

Например, в исследованиях биолога Брюса Липтона (Bruce Lipton) выявлено, что в оболочку клетки включены рецепторы, которые сигнализируют о безопасном или небезопасном окружении клетки. В безопасном окружении рецепторы клетки открыты и она получает нутриенты, необходимые для ее роста и нормально развития. В небезопасном окружении рецепторы закрываются, входят в состояние защиты и клетка голодает. Клеточная активность важна в понимании нашего поведения. Дети с проблемными отношениями в семье, в целях безопасности и самозащиты становятся гипербдительными. Такая гипербдительность держит тело ребенка в хроническом напряжении и ограничивает его от получения информации о мире и от возможности построения близких отношений.

Созависимость известна уже давно. Почему она снова на пике популярности?

Созависимость впервые была исследована благодаря семьям аддиктов и алкоголиков. Теперь интерес к созависимости снова на пике, потому что она распознана как более широкое культурное явление. Созависимость заставляет людей бояться менять свои представления о себе, их веру о том, кто они и как утроен мир на самом деле. Она заставляет их держаться старого – так как это помогает им чувствовать себя безопасно во время кризиса или резких изменений.

Подобно созависимым семьям, созависимые культуры применяют давление, чтобы поддерживать в людях недоверие, страх и обособленность. Такие культуры имеют свои секреты и табуированные темы, борются друг с другом за ограниченные ресурсы и не идут на сотрудничество. Культурные ценности определены индивидами, парами, семьями и более широкими социальными структурами типа школ, церквей, правительств. Изменить эти ценности можно лишь тогда, когда мы прекратим ждать помощи «свыше» или кого-то, кто решит за нас наши проблемы.

Что вы можете порекомендовать парам, которые находятся на грани распада или испытывают кризис в отношениях?

Отношения распадаются по нескольким причинам. Основной причиной является то, что каждый из партнеров приносит в отношения свой ранний травматический опыт. Нераспознанная травма ребенка является причиной того, что партнеры во взрослой жизни перестают строить отношения друг с другом, вместо этого они начинают бороться. Нереалистичные ожидания и бедные навыки ролевого поведения также являются причиной разводов и конфликтов. Современная культура научила нас пользоваться одноразовой посудой, одноразовыми средствами личной гигиены, одноразовыми отношениями… Людям легче разорвать отношения и начать все сначала, чем приложить некоторые усилия и изменить себя.

Травмы не только оставляют человека наедине с депрессией и болью, но также питают его ложные представления об устройстве мира: человек может винить других во всем плохом, что с ним происходит и искать в партнере «магического идеального родителя», который смог бы удовлетворить его детские потребности и забрать всю боль. Когда этого не происходит, он, в отчаянной попытке почувствовать себя лучше хоть на время, обращается к зависимостям, типа алкоголя, наркотиков, секса, работы, чрезмерных упражнений и других компульсивных действий. Однако, в результате таких попыток человек становится лишь более подавленным и одиноким.

Самое важное, что может сделать каждый для своих отношений – это переопределить для себя понятие близости. Большинство людей представляют близость как счастливое, беззаботное и романтическое время, и в этом определении нет ничего неправильного. Но, к сожалению, такие представления поверхностны и нереалистичны. Наш мир дуален, он состоит как из хорошего, так и из плохого. Расширьте для себя близость, ведь она многомерна. Как только вы научитесь видеть в конфликтах с партнером возможность избавления от детского травматического опыта, ваши отношения качественно изменятся. Один наш друг любит повторять: «бог – это все», а мы говорим «близость – это все».

Следующее упражнение поможет вам выявить свое созависимое и контрзависимое поведение.

Для этого упражнения вам понадобится лист бумаги и ручка. Разделите лист пополам горизонтально. В верхней части запишите все, что вам хотелось бы услышать от своих родителей, когда вы были ребенком, но что они вам не сказали. Также запишите сюда все, что вам хотелось, чтобы они сделали для вас, но что они не сделали («я хочу, чтобы они сказали мне, что они меня любят, что они заботятся обо мне и я им нужен», «я хочу, чтобы они подарили мне велосипед на день моего рождения»). В нижней части запишите все, что ваши родители говорили или делали вам, но что вы хотели бы, чтоб они этого не говорили и не делали. Все то, что причинило вам боль или как-то вас оскорбляло («как бы мне хотелось, чтоб они не унижали меня и не смеялись надо мной», «как бы мне хотелось, чтоб они не наказывали меня дураком и не сравнивали с мальчиком Петей»).

Заполните каждую часть листа настолько полно насколько это возможно. Если у вас есть старшие братья, сестры, дедушки и бабушки, которые тоже принимали участие в вашем воспитании – пишите о них тоже.

Что эти записи значат? Верхняя часть листа – это незавершенные процессы развития на созависимом этапе. То, что впоследствии оставит у вас модели созависимого поведения. Это все то, что маленький ребенок внутри вас до сих пор хочет и ждет: идеального родителя, принцессу или волшебника, кого-то, кто может читать ваши мысли и кто знает, что вам нужно без слов.

Нижняя половина листа – это незавершенные процессы развития на контрзависимом этапе. То, чего до сих боится ваш внутренний ребенок и что сейчас заставляет вас бежать от близости.

Цитата/афоризм

Лиз Бурбо: «Зависимый считает, что если хорошо выполнит свое дело сам, то никто больше не станет им заниматься, и тогда наступит изоляция, одиночество, а этого он хочет избежать любой ценой».

Хораций Сафин: «Громче всего человек кричит о себе, когда он в пеленках; потом понемногу сбавляет тон».