Любовь или зависимость?

Все чаще от психологов можно услышать о «сексуальной зависимости», «любовной зависимости», «романтической зависимости». Является ли любовь зависимостью? Что такое сексуальная зависимость? Что делает зависимость зависимостью? Как различать зависимость от нормального поведения?

Наша сегодняшняя гостья – доктор Бренда Шеффер, сертифицированный психолог и специалист по зависимостям с многолетним стажем, у которой имеются собственные наработки в нескольких областях, включая психологию развития, сексуальную зависимость и травму. Она является автором пяти книг, включая «Это Любовь или это зависимость?» («Is it love or is it addiction?”). Попробуем разобраться действительно ли любовь – зависимость или это лишь удобное клише, с помощью которого один может судить и оценивать чувства, поведение и желания другого. Мы также определим разницу между здоровым увлечением и навязчивым состоянием.

Бренда Шеффер (Brenda Schaeffer)
Запись беседы  в аудиопрограмме с ведущим Чипом

Чип (ведущий программы): Сегодня мы собираемся обсудить проблему любви и зависимости с доктором Брендой Шеффер, психологом и автором бестселлера, переведенного на пять языков «Страстная любовь или пылкая зависимость» («Heated love or heated addiction”). Бренда – признанный эксперт в любовных отношениях. Я хотел бы начать с определения зависимости, Бренда . Как раз недавно у меня была беседа с доктором Марти Клином (Dr.Marty Cline) и он заметил, что у него возникает дискомфорт, когда он слышит как людей причисляют к сексуальным аддиктам или к любовным аддиктам, он также добавил, что самая большая зависимость – когда людей считают зависимыми. Как понять, что любовь перешла в зависимость?

Бренда: Хочу сказать, что секс, любовь и романтические отношения – неотъемлемая часть человеческого существования. Зависимость начинается тогда, когда мысли о другом становятся навязчивыми и «любовь» такого человека превращается в боль, дисфункциональный секс, болезненное влечение, непреодолимое пристрастие...

С точки зрения медицины, чтобы что-то признать зависимостью, необходимо как минимум три параметра:

1)желание должно приобрести характер навязчивости,

2)наличие негативных последствий при удовлетворении этого желания и, несмотря на все это –

3) непреодолимое стремление все равно продолжать делать то, что приносит человеку боль и разрушение. И при этом, весь процесс сопровождается чувством вины, стыда, депрессии.

Чип: Именно в этом пункте у меня возникают затруднения. Предположим, я ухаживаю за женщиной и думаю, что все в порядке, а потом она рвет отношения, я чувствую боль и не понимаю, как она могла так со мной поступить. Боль и отрицательные эмоции точно можно отнести к негативным последствиям, ведь так? Но через время я встречаю другую женщину, и все повторяется. Где же проходит водораздел? Ведь я не говорю сейчас о человеке, чья жизнь разрушена, потому что он потратил все свои деньги на общение на порно сайтах или спустил их на проституток, но все же, зависим ли я?

Бренда: Я думаю, ты описал то, что считается нормальным процессом человеческого горя: когда кто-то нас покидает или предает – мы всегда проходим через процесс утраты и горя. Например, ты или я могли бы сказать: «Ладно, мне не нравится его/ее отношение ко мне, я не собираюсь терпеть это дальше, и пусть сейчас мне больно и плохо, но я справлюсь, и все снова будет хорошо». Зависимые люди не могут остановиться и прекратить то, что им не нравится, они снова и снова будут наступать на одни и те же грабли. Все начинается с психологической зависимости, которая потом переходит в биохимическую зависимость, но еще не в химическую, и у нас есть много исследований, где показано, как мозг аддикта отличается от мозга здорового человека. Так вот, любовная зависимость берет свое начало с того, что мы пытаемся искусственно вызвать или усилить свои эмоции, тем самым стимулируем выработку гормонов, которые дарят нам чувство радости и подъема. А затем, как известно, мозг прекращает вырабатывать эти вещества самостоятельно.

Зачем? Ведь они поступают извне. Именно поэтому, когда человек теряет свой «любовный наркотик» – он впадает в депрессию. Можно с поразительной точностью предсказать его дальнейшие действия: он либо попытается как можно скорее вступить в сексуальные отношения с кем-то, либо начнет искать новый объект любви. Он подсел на «романтическую химию», и поэтому он будет чувствовать тревогу и беспокойство всякий раз, когда будет оставаться наедине с собой. В конце концов, он начнет пить таблетки, употреблять алкоголь или наркотики только для того, чтобы заглушить свою депрессию или стресс, вызванные несчастной влюбленностью, что, в свою очередь, способствует формированию у него уже химической зависимости.

Чип: Хм… вообще-то я вижу людей, а не их мозг изнутри, и я понятия не имею, что происходит с химическими веществами в чьей-то голове. Но что я заметил – так это то, что у человека может появиться возлюбленный/возлюбленная, взаимной любви которого он будет продолжать добиваться даже тогда, когда этот человек ему действительно не подходит. И еще я заметил, что такой человек чувствует себя одиноким, если он никого не преследует своей любовью или если никто не навязывает ему свою любовь...

Бренда: Позволь мне пояснить. Во-первых, я хочу сказать, что я верю в существование любви, верю в наличие этого, пусть и призрачного, феномена, который мы все ищем и которым все хотим обладать. Но любовь – это не зависимость, не мысль, не поведенческая реакция или роль, не биохимический ответ, не секс и не что-то, что мы можем заработать или пробрести, или чему мы могли бы научиться. Любовь – это энергия, которая помогает нам выжить. Секс может быть ее частью, а может и не быть. Ведь нам не надо быть сексуальными, чтобы испытывать чувство глубокой любви и привязанности к ребенку или когда мы находимся на природе и ощущаем, как наши сердца переполняются этой энергией. Я убеждена, что всем нам знакомо это чувство.

Но этот водораздел, эта грань между любовью и зависимостью, о которой ты спрашивал – очень тонка. И как только человек переходит эту грань, ему становится хуже, неважно – физически, эмоционально, ментально или духовно, но хуже. И это уже не любовь. Из исследований мы знаем, что, пребывая в любовной зависимости – мы уходим от себя, мы рассоединяем свои мысли от чувств и чувства от тела. Любовная зависимость – это попытка получить то, чего у нас никогда не было, мы пытаемся использовать других людей, чтобы удовлетворить какую-то свою внутреннюю потребность. Большинство из нас не понимают этого до тех пор, пока не начнут получать негативных последствий своей одержимости, но они уже не могут себя остановить.

Чип: «Я знаю, что не хочу этого делать, я знаю, что это принесет мне негативные последствия, но я все равно это делаю», - звучит безысходно. Могу представить, как часть наших слушателей с ужасом сейчас думают: «Так и есть, все про меня…». Что делать таким людям?

Бренда: Первое, что они могут сделать – найти кого-то, кто примет их, поймет и не будет осуждать. К сожалению, мы испытываем недостаток в специалистах, которые реально в теме и которые действительно могут предоставить профессиональную помощь.

Чип: Хорошо. Давай теперь поговорим о романтических отношениях. Что ты имеешь ввиду, когда употребляешь данный термин? Я полагаю, что есть разница между влюбленностью и желанием человека прятать свою истинную сущность от партнера, готовностью ублажать его, стелиться перед ним и обманывать его, лишь бы тот оставался с ним.

Бренда: Влюбленность – отправной пункт отношений, но это преходящая стадия, она длится около 4-6 месяцев. На этом этапе любви мы устанавливаем связь с партнером, но затем перед нами стоит выбор: либо рискнуть и вовлечь себя в более глубокую интимную эмоциональную связь, либо, как ты заметил, начать делать то, что нам не нравится, но что помогает удержать возле себя партнера еще на какое-то время.

Чип: Я снова в замешательстве. Как ты знаешь, я женат не первый год, но я до сих пор дарю ей цветы и она делает мне маленькие подарки, мы путешествуем вместе, она оставляет записки в моей одежде, я привожу ей сувениры из командировок… И вообще, когда я ее вижу – мое сердце бьется быстрее, и у нее до сих пор есть способность говорить вещи, которые сводят меня с ума. То есть, я себя до сих пор чувствую на первой стадии, но ты утверждаешь, что она проходит через 4-6 месяцев…

Бренда: Я говорю о том, что со временем эйфория и чувство подъема снижают свою интенсивность, но это не значит, что их нельзя снова испытать. Можно научиться возвращать себя в состояние влюбленности. Помимо этого, твоя любовь к ней – глубокая, поэтому это уже не та поверхностная влюбленность, которая была поначалу, ты давно ушел от раннего романтического этапа к более глубоким и близким отношениям. Предположу, что ты чувствуешь себя безопасно в своих отношениях, поэтому тебе безопасно возвращаться и перезапускать свои воспоминания и чувства.

Чип: Можно ли считать мое стремление испытывать чувство эйфории снова и снова зависимостью или нет?

Бренда: В твоем контексте – это не зависимость, Чип, ведь данное стремление не приносит тебе вреда, а твои отношения от этого только выигрывают. Но если человек одержим чувствами, если отношения становятся больше похожи на мелодраму чем на любовь, если меланхолия переполняет сердце и разум, если человек начинает нуждаться в партнере и понимает, что «жить без него не может», если он начинает терпеть в отношениях ради неопределенного будущего, где якобы все прекрасно – все это уже зависимость. Самое печальное, что люди начинают плевать на свои ценности и приоритеты, они променивают себя на жизнь в стиле американских горок и высокого накала страстей – и все только для того, чтобы поддерживать свой интерес к партнеру.

Чип: Если согласиться с тем, что ты считаешь любовной зависимостью, то получается, что Ромео и Джульетта были простыми аддиктами, а не примером великой любви, о которой все так мечтают.

Бренда: А как еще можно назвать то, что они умерли из-за одержимости своими чувствами? Вообще, много историй основано на этом мифе – что за любовь умирают…  На самом деле, я не совсем понимаю, как люди могут стремиться к такому финалу, особенно в юном возрасте.

Чип: Как раз о подростках. У меня двое детей-подростков по 14 лет, они совсем недавно стали открывать для себя влюбленность, романтические отношения, эх... Так вот, мне хотелось бы знать, о чем мне следует беспокоиться как родителю?

Бренда: Каждое новое поколение все быстрее созревает физически. Мы не знаем точно, с чем это связано. Эмоционально же или психологически они наоборот взрослеют позже. Поэтому есть период взросления, когда тело уже готово, а психика – еще нет. Родителям просто следует быть внимательными. Тут каждый родитель должен полагаться на свою интуицию, и если есть на это основания, то следует открыто, без чтения нотаций, поговорить с ребенком. Беседу можно начать с вопроса: «Ты замечаешь, как твое настроение стало меняться? Как ты думаешь, с чем это связано?».

А вообще, хороший родитель – это тот, кто умеет быть таковым, в первую очередь, для себя. Я считаю, что здоровая любовь – это внутренняя работа, а не поиск чего-то внешнего, чтобы удовлетворить свой голод. Каждый взрослый человек должен создать для себя внутри заботливого родителя. Следующее упражнение может помочь в этом: найдите свою детскую фотографию, поместите ее в особое, но доступное место и каждый день уделяйте маленькому себе одну минуту своей взрослой жизни. Вы можете просто посмотреть на свой снимок с чувством признательности и тепла, а можете сказать этому маленькому беззащитному малышу, что вы его любите и что вы собираетесь позаботиться о нем сегодня. Данное упражнение помогает восстановить связь со своими внутренними состояниями. Чем ближе человек к самому себе, тем меньше у него причин убегать в какую-то зависимость.

Сайт Бренды Шеффер: http://www.itsallaboutlove.com/index.cfm

Как узнать, что пришло время прощаться:

Вы перестали чувствовать себя безопасно в отношениях.

Вы вкладываете в отношения больше чем ваш партнер.

Вы перестали расти и развиваться.

Тест на любовную зависимость Бренды Шеффер

Ответьте «да» или «нет» на следующие вопросы.
Каждое да приближает вас к нездоровым отношениям.

Продолжаете ли вы заботиться о других, даже если это причиняет вам боль и дискомфорт?

Боитесь ли вы обсуждать проблемы в своих отношениях?

Когда вы обсуждаете проблемы, кажется ли вам, что вы пришли в никуда?

Чувствуете ли вы, что выросли и изменились, а отношения остались на прежнем уровне?

Говорите ли вы «да», когда хотите сказать «нет»?

Находите ли вы оправдание чему-то в отношениях, что вам на самом деле не нравится?

Чувствовали ли вы когда-нибудь, будто вы в то же самое время и хотите и не хотите быть в отношениях?

Думали ли вы когда-нибудь разорвать отношения, но чувствовали при этом страх?

Динамите ли вы своего партнера или он вас?

Испытываете ли вы отчуждение в отношениях?

Меняют ли чувства другого ваше настроение и отношение к себе?

Меняет ли поведение другого ваше настроение и отношение к себе?

Спасаете ли вы своего партнера, корите его или жертвуете чем-то ради него?

Боретесь ли вы за власть или контроль?

Пытаетесь ли вы изменить другого или другой – вас?

Спрашиваете ли вы себя, что такое здоровые отношения?

Есть ли у вас какие-нибудь негативные представления о мужчинах/женщинах/отношениях?

Попираете ли вы свои ценности в угоду другим?

Боитесь ли вы рисковать и меняться?

Испытываете ли вы повторяющиеся вновь и вновь негативные чувства?

Испытываете ли вы непонятную тревогу в отношениях?

Боитесь ли вы одиночества?

Знаете ли вы свои личные границы?

Отрицаете ли вы безусловную любовь?

Спасаетесь ли вы от себя в общении с другими?

Пытаетесь ли вы установить близость в отношениях до установления доверия?

Цитата/афоризм

Ирвин Уэлш: «Я признаю, что наркотики — это нехорошо, но кошмар, в который превращает жизнь любовь… О нём даже подумать страшно».

Э.Ремарк: «Ни один человек не может стать более чужим, чем тот, кого ты в прошлом любил».

Анекдот

Что такое любовь?
Студент: Любовь - это болезнь, требующая постельного режима.
Врач: Kaкaя же это болезнь, если никто не хочет лечиться? Любовь - это искусство!
Актриса: Kaкое же это искусство, если нет зрителей, скорее – это нaукa.
Профессор: Kaкaя же это нaукa, если самый последний студент может сделать то, чего не могу сделать я!? Это свинство!
Рабочий: Любовь требует больших физических усилий - значит, это рaботa.
Инженер: Kaкaя же это рaботa, если главный член стоит? Скорее - это процесс.
Прокурор: Если один дает другому - это взятка!
Адвокат: Позвольте! Ведь обе стороны удовлетворены, значит – это сделка.

Читатать еще по теме "Любовь и зависимость"

Что такое созависимость?

Разговор при расстроенных чувствах

Разделяй и властвуй